理論，或拖延不決。如果打算不去理它，那就等於是招惹大禍。它可能會使孩子長期不敢面對自己的真實情感，而且還有可能導致孩子的性格扭曲。
因此，我們必須承認孩子內心真實的隱秘情感的存在。瞭解它所具有的力量，以重視的態度和“改道”的巧妙方法來對付它，將它匯入正常的河道。如是，它必然會給我們的生活帶來光明與歡樂。
這是一個崇高的目標。我們如何才能在日常生活中實現這一目標呢？答案是長期的努力與短期的計劃相配合。其中，長期努力的第一步，就是要關注孩子內心思想和感情的“潛臺詞”，而不只是僅關心他表露在外的不滿和反抗態度。
我們怎能預知孩子的心裡在想什麼，有什麼感受呢？在這方面，孩子自己就給了我們一些線索。他們的感受是透過言語、音調、表情和舉動而顯露在外的，我們只要能用耳朵去聽，用眼睛去看，用心去體會，就可以發覺。
比如，當孩子高高興興地獨自出門玩，卻一聲不響，懶洋洋地拖著腳步從屋外回來的時候，我們只憑他的腳步就可斷定，一定又有什麼事情，使他心裡不好受。這時，我們不能用帶有批評意味的話開始與孩子的交流：
“什麼事使你這麼傷心啊？”
“你的臉怎麼拉得這麼長！”
“有什麼事？是不是你的好朋友不理你了？”
我們應當參考如下的說話方式，以陳述代批評，表示我們對他是很瞭解的：
“今天又碰到不開心的事情了。”
“今天這個日子真不好過。”
“累了。”
這樣的方式要比問話好得多。問話所表現的是好奇，陳述所傳達的是同情。長期在父母能“理解”自己的環境裡生活，無疑，這會使孩子增加對父母的信任，減少內心情感壓抑的焦慮。
3．事情的真相不是這樣的，你不用擔心。
孩子內心隱藏的最大秘密，大多是情感性的。他們常常會因不能很好地表達或剋制自己的情感，而情緒失控。但有時，他們也會表現得很“理智”，這種“理智”使他們常常陷入各種“莫名其妙”的憂慮和恐懼之中。這種憂慮和恐懼大多數做媽媽的都能警覺到，但往往卻不知到它們是如何產生的。
4歲的皮皮一向機靈淘氣。可最近兩天卻表現得有些神思恍惚。媽媽問他在幼兒園過得怎麼樣，他的回答總是支支吾吾。於是，媽媽決定到幼兒園去走一趟，看到底發生了什麼。
媽媽一到幼兒園就去找馬老師。馬老師不在。只聽得一位老師解釋說：“馬老師生病住院了，現在由張老師接替她的工作。”媽媽想，既然馬老師不在，乾脆晚上問問皮皮再說。
吃晚飯的時候，媽媽跟皮皮商量說：“皮皮，聽說你們馬老師生病了，你不去看看她嗎？”
皮皮一聽，感到很突然，嘟嘟嚷嚷地說：“不去。”
“為什麼？”
“我怕馬老師罵我。”
“無緣無故的馬老師怎麼會罵你呢？”
“因為……因為……是我讓馬老師生病的。”
原來，前兩天上午課間休息的時候，突發奇想的皮皮，趁馬老師沒注意的時候，將馬老師的帽子藏了起來，害得馬老師找了好半天。第二天馬老師便生病了。於是皮皮便擔心起來：“天氣很冷，會不會是馬老師沒戴帽子才感冒的呢？要是真是這樣，馬老師肯定會查清楚，到時肯定不會放過我的。”
“馬老師對我那麼好，我真不該那樣做。可是就算我跟馬老師承認是我乾的，她會原諒我嗎？”
馬老師的病自然不是由皮皮的淘氣所引起的，但顯然，這件事使皮皮產生了恐慌，並對自己的行為感到內疚。媽媽瞭解了這一點，第二天帶皮皮看望了馬老師。馬老師很感謝皮皮，皮皮也承認了錯誤，內心如釋重負。
事情常常就是這樣，在孩子的內心中，他常常會因為違反了父母定的規則或道德標準，或擔心自己對事情的看法與父母不一致，而憂慮，內疚。父母也可能會在話說多了，或作不必要的解釋的時候，無意中使孩子自覺犯了錯，讓他深深地自責或內疚。適當的憂慮和內疚是必要的，它可以成為發洩情緒、自我矯正的機會或出口。但過分的憂慮或內疚卻會使孩子產生極端的自我否定的消極情緒，直到與父母“鬧彆扭”。
為了防止孩子產生過分的內疚或自責心理，父母在面對此類情況時，採取一個好技工修爛汽車的方式，將是必要的：不羞辱汽車的主人，只指出什麼地方必須修理；