然嗎？
不，當然不可以，因為文迪愛上我，只是個可笑的意外啊…
那我該怎辦？放棄文迪嗎？背棄我說要試試交往的諾言嗎？還是遠遠地逃離他？文迪他是曾視我為洩慾玩偶的人，他強暴我，視我為男娼，說我一臉叫人上的樣子…可是我明明知道得很清楚，我卻做不到…如果可以離開的話，我剛才就已提出分手的要求，可是我沒有。
錯的是文迪嗎？不對，真正錯的不是文迪，是那對把文迪教為二世祖的父母，還有令文迪變得冷漠的家。錯的不是文迪…其實他也挺可憐，不是嗎？父母之間只是政治婚姻，父親還要有個私生子，也不知從哪裡蹦出來的同父異母哥哥，從小到大都得不到父母的關心和注意，能得到的只有錢，沒有一絲的家庭溫暖，他…他…他只是個寂寞、渴望被愛的可憐孩子…
那麼原諒文迪？我又做不到，曾發生過的事不可就此抹殺，更何況曾發生的是如此不堪的事了？我的自尊可是被文迪踐踏到地上啊，怎可以說忘就忘？
那忘記文迪，與他分手，再偷偷地離開嗎？我也是做不到，文迪愛我，我愛文迪，即使是文迪令我只能看到他一人、只能選擇他一人，我還是愛他，不想離開他，不願意失去他，我是真心真意地想跟文迪永遠一起的…
看著文迪為自己改變，甘願拋棄自尊、甘願忍耐自己的慾望、甘願去跟自己最討厭的人學習如何與人相處，我是真的很感動，亦感謝他在父母離開後給我溫暖…
或者，今天我愛文迪多少，便恨他多少，同時亦有同等份量的煩惱矛盾。
就因為很愛很愛文迪，所以才無法接受他曾經視我為報復的工具、視我為洩慾的玩偶，恨當初的他並不愛我…
如果今天我不愛他，我大可直接了當地離開，甚至玉石俱焚地打電話報警。
該死，天曉得我有多愛文迪，有誰知道當我跟文迪在一起時，我是真的覺得很溫暖；看到文迪傻呼呼地笑時，我會覺得很甜蜜；看到文迪不開心，我會忍不住想辦法逗他開心；看到文迪被人打，我會覺得很心痛…
撫心自問，假如今天文迪就要死了，我想我大概會想也不想地隨他而去，我不要失去文迪，我不要再看不到文迪，我不要…單是想像便已令我快承受不來。
可是恨卻如心中的一座火山，我不知他何時才爆發。
窩在沙發中，我想了很多。想了很多分手的理由、想了很多離開的理由、想了很多不愛他的理由，可是這些都不敵我愛文迪的理由。因為想愛文迪，於是我愛文迪，並希望跟他一起幸福，在愛的跟前，不論是曾經身為高高在上、不可一世二世祖的文迪，還是曾經對文迪恨之入骨的我，都不得不低下頭來，放下本來的原則及當初的信念。
到底我應該怎辦？既然無法離開、也無法分開，就只可繼續在一起。到底有什麼辦法，可以清除我對文迪的恨？
我真的很害怕自己，明明是這麼的甜蜜幸福，卻忘不了心中某個角落的恨意、忘不了這些恨意會隨時隨地爆發。我真的不願這樣，我希望從今開始，在我們之間只有溫馨幸福，還有濃烈而純淨得令人窒息也願意的愛。
要是我比現在更愛文迪，我會不會忘記他曾對我的傷害？
我不知道…我只知現在唯一可以做的，就是讓自己更愛文迪，然後祈求我的愛可以消除所有的恨，彌補那些不是我犯下的錯。
彷佛想了快一輩子的時間，可是現實中，原來我只想了一段煮早餐的時間，當我回過神時，正好見到文迪一邊搔著手臂，一邊走進來說早餐已煮好。被文迪的動作吸引著，我望向他的手臂，只見上面有著點點的紅痕。
「你的手怎麼了？」
文迪看看手臂，一邊說沒事，只是被熱油濺到，一邊走到我身邊，牽著我的手。我順勢拉過他的手臂，在紅痕下印下輕吻，抬起頭再問：「痛嗎？」
文迪彷佛有點嚇一跳的樣子，愣愣地搖頭說不痛。或者，這對文迪來說是很驚嚇的事，可是做出這麼親膩行為的我卻覺得理所當然，不論是關心他的語句還是輕吻他的動作，一切只出於我的反射動作。
見到喜歡的人受傷了，即使那傷口是多微小也好，我會心疼是正常吧？
「我幫你包紮一下吧，你先去衝冷水。」
態度自然地說了這一句後，我便站起來，準備到廁所找膠布及燙火膏，可是文迪卻拉著我，不讓我離開。
「要包紮的嗎？」
文迪好像很好奇、也有點莫名其妙地問道，像是完