如果是他乾的，那我沒什麼怕的，怕就怕他沒這麼蠢。進而又聯想到之前發生的那些懸而未決的事情，心中隱隱不安，便對左寧說：你那有地方住嗎？
左寧想了想，說：奧體有套房子，剛裝修完，味道挺大。
我說：不管了，就走吧。
他突然頓了頓，朝我笑：我現在對你還有點價值對嗎？
這話說的我氣悶，不知怎麼回答，我說：對也不對，看你怎麼想了。
他表情有點受傷，但很快便恢復過來，說不管了，走吧。
我突然覺得自己齷齪，可又沒什麼別的辦法，這地方今晚待不得，一切都在暗處。接二連三失了許多靠山，我近來時有恐慌之感，總覺的有什麼要到來，卻又總是遲遲不來。
到了樓下，他正準備開車，我突然記起後備箱裡有根電擊棒，便讓他等我會兒，隻身去了車庫。我想我即便在明處，也總需要一些鎮得住場面的防身工具才行。結果到了車庫，剛掀開後蓋，後腦勺便猛地中了一擊，整個人就這麼翻進了後備箱裡，迷迷糊糊中感覺有誰拿走了我手裡的車鑰匙，又將我整個塞了進去，之後眼前一黑，就失去了知覺。
作者有話要說：更晚了，主要我圍觀決鬥去了。有錯字請告訴我。
能看出最近我每章標題都是書名嗎
46、灰故事 。。。
我醒在一片黑暗之中。這使我更加恐慌，因為我都不能確定自己是否真的醒來了。我大概被扔在某個野外，臉貼著草根，扎的生疼。
我想摘下矇住雙眼的東西，但手腕近乎失去知覺，肩周痠痛不已，雙手應該是被捆在身後，且有一段時間了。我艱難地站立起來，發現雙腿仍然是自由的，便小心翼翼地用腳尖去試探周圍的每一寸土地，確認安全了，便踩實了，再進行下一步。
此刻唯一可以有效指導我的，只剩下聽覺，我覺得自己成了個瞎子，屏氣凝神警惕四周圍的一切，若有風吹草動，立馬做出自我保護的動作，然而一刻鐘過去了，身邊有的也僅僅是風吹草兒動罷了。
我不知自己走到了哪裡，也不知道自己走著一條什麼樣的路，一切都在黑暗中，是切切實實的黑暗，什麼都看不見，雙手也被緊縛著，唯剩一雙腿，還能邁開步子，還能向某個方向走下去。
我突然有點醍醐灌頂。
這不正是我生活的狀態嗎？
然而，我也曾經有過一段近乎要徹底推翻的日子。
那是三十歲生日的時候，我一個人去了趟日本，沒有跟團，自由行。我關掉手機，也沒帶手提，甚至不懂一點日語，買了機票從沖繩登陸，橫穿九州，走遍了大阪，神戶，京都，繼而又東行，逛了名古屋，遊了長野，去了東京，接著再北上，直搗北海道，問候札幌。
那趟旅行完全是囫圇吞棗，沒有任何一個地方我逗留超過一天，大多數時間都花在空間移動上。但那是我第一次真正意義的獨自旅行，整個過程耗時有大半個月，我幾乎沒有講過一句話，徹底地放棄了發聲這個官能，實在需要交流的時候也是打著手勢，用紙筆告知對方我的需求。
三十歲是人生的一個轉折點，它告訴你，你的人生某個階段已經結束了。你卻依然恍惚。雖然你在十多歲、二十多歲的時候總是遙想，到了這個年紀，應該能夠看清楚很多曾經模糊的東西。但你仍舊恍惚。有那麼多待完成而未完成的東西擺在那裡，但你終於知道，它們可能永遠都不會被完成了。你有那麼多的無奈，心智也尚未成熟，瞻前顧後顧此失彼的毛病並沒有離開你，可以用的藉口卻一下子少了大半。
你長久地追求著利益，或者說穩定而體面的生活，在你沒有察覺的關頭失去了一項一項的原則。你並不是沒有察覺自己的墮落，或者說妥協，但你說服自己要先積累，經驗和金錢，是你的資本，當然話語權也是一樣。這是作為一個聰明人的你，想到的最聰明的辦法。
你見過許多冤案錯案，權利被侵犯，自由被剝奪，不是許多，每天都在上演。但你沒有站出來，你甚至助紂為虐。困惑嗎？害怕嗎？後悔嗎？一開始當然。你被人責罵時，不會感到痛苦，只有在被自己的良心拷問時，才痛不欲生。你想，道德是個負擔，良心又有何用，但它們是上天給你的，它們時刻在拖累你。
你當然沒有真正地改變了是非觀。你也當然知道什麼是善，什麼是惡，你辨得清黑白，但你沒有做什麼。你看見你的同行，他們有人跪著生，有人站著死，你如何選擇？你不是青春期的少年，你心裡從來就有選擇。