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我流著淚,混和著受盡委屈和苦盡甘來的幸福的淚。秦偉無從回答,只是將我摟得越來越緊,為我擦去淚水,用溫柔的親吻和充滿痛惜的愛撫來回應我。他不聽我父母的勸阻,執意要下田勞作。這樣一位豪富之家的嬌貴公子,做起一腳泥巴一腳糞的莊稼活,真是難為他了。我們走的時候,農忙還沒有結束。但是我們回去就要上班,不能多待了。秦偉留夠回程的路費,叫我將一千多塊錢全部給了家裡。我心想這是我最後一次花他的錢了。下個月開始,我就可以自食其力了。父母很節儉,一千塊錢夠他們半年的生活費的。臨走的時候,家裡人千叮萬囑,母親忍不住哭了,幾個姐姐也哭。他們分明知道,我這一次走得非同尋常。因為我不再是去上學,而是去工作了。這意味著,我將有可能在千里之遙以外的地方落地生根了。我只覺得對不起他們,又有離別的悲痛,心裡刀絞一般。我說我過年就回來,一言未了,哽咽難言,淚水早就嘩嘩地流了下來。秦偉護著我的腰,勸我上車。我只覺得眼前白茫茫的,模糊一片。

區政府離秦偉的家裡太遠了,上下班很不方便,況且我們不願意分開。我們就在區政府附近租了一套一廳兩房的小房子合住。秦偉向家裡要錢買了傢俱,佈置得也頗像個溫馨的家的。那個小區叫作“林泉居”,樹木確實不少,泉卻只有一個噴泉,偶爾開動一下。真不知道秦偉用了什麼詭計,居然說服了他的父母,同意讓他出來住。

第35章關於生命、工作和前途的胡思亂想

秋天的雨,總是下得纏綿,淋漓不盡。下了一整天,晚上還是一直地下。紛紛揚揚地傾灑,擊打在窗頁上。簷角的滴水,落到地上,滴答作響。這樣的雨夜,秋風無聲無息地吹進視窗,帶來侵人肌膚的寒意,一切都是如此寂靜,如此死氣沉沉,毫無生機。慘白的燈光,慘白的稿紙,螞蟻一般密密麻麻的文字,空蕩蕩的房間,空蕩蕩的心靈,倍感孤獨,倍感寂寞,倍感絕望,倍感痛苦。世界上最大的幸福,是一個人和他心愛的人結合。世界上最大的痛苦,則是一個人對他心愛的人的思念。人最大的渴望,是與別人結合,最大的恐懼,則是被流放,被孤立。我思念秦偉,從未間斷。此夜,

此時,此刻,他是否也在遙遠的地方思念我,是否也會回憶起我們一起的過往?我不知道。回憶那段令人心碎的日日夜夜,並將它原原本本地寫下來,真無異於往傷口上再一次創傷,然後再撒上鹽粒。我多麼不願意,尤其是這樣秋風秋雨的深夜,千千萬萬的人,都可以擁抱著他們心愛的人,在溫暖舒適的被窩裡互相溫存。我多麼不願意承認,我已經失去了他,並且將是永遠地失去了他,將要獨自一人,走完這漫長、漫長、漫長而又淒涼痛苦的人生

。儘管我夫去他已經將有兩年的時間了,但這記憶,為何不能被流逝的時光沖淡;這情感,為何不能被寒冷的風雨熄滅?它如此清晰而深刻地銘刻在心裡,如此熾熱而沸騰地折磨我的心!我的上帝,哪怕我前生犯下了滔天的罪行,你永不饒恕我的罪過,而且要用一生一世的時間來懲罰我,折磨我,我全都認了命了,但至少,你要告訴我一聲,這一切的原委啊!

我是一個懶散成性的人,我不喜歡工作,也不喜歡紀律,我只願能像閒雲野鶴一樣,天馬行空地獨來獨往。我對事業毫無野心,也毫無興趣。兢兢業業、埋頭苦幹、任勞任怨,這些事情我連想都不願意去想。人不是為工作而生的,而是為了生活、為了愛而存在。我們不過是迫不得已,要透過討厭的工作去換取生活必需的物質條件,然後在有保障的生活中去尋找愛情罷了。

毫無希望的思念是一種酷刑。在望夫石的傳說裡,這種思念可以讓人化為石頭。一具血肉之軀是怎麼樣才能變成石頭的?肯定經過痛,痛過之後就是硬。如果這思念的酷刑,也要將我化為一塊石頭,就在此刻,那麼這具石人,是否也拿著一支筆,書寫著一段段無聊、無趣、無恥的文字?我不知道。我不能確信,我是否終於會化成一塊石頭,但是我確信,此刻的我仍是一具血肉之軀。因為我尚未變硬,仍然可以感覺到痛苦,錐心的痛苦。

一個人的一生,也許就像一棵一年生的植物。該萌芽的時候就萌芽;該長葉的時候就長葉;該大力汲收水分、養料、陽光的時候,就用盡全力去吸收水分、

養料和陽光;該開花的時候就開花;該授粉的時候就授粉;該結果的時候就結果;該成熟的時候就成熟;該枯萎死去的時候,就枯萎死去。順應自然的規律,不滯後,不超前,按部就班,盡享天年。對於人而言,十五而志於學,三十而立,四十而不惑,五十而知天

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