她看著她……我後來一直想……我要是跟她說喜歡她願意照顧她一輩子……她是不是就不會死了？可是我不敢說啊……我那時候什麼都沒有……我不知道我能為她做什麼……我不知道連存在意義都想不明白的我能給她什麼……我……我太失敗了……我沒法怨恨任何人……我恨過我媽……她硬生生的給了我生命……卻是這種生命，活得不明不白……可是當我知道她為了我輾轉反側苦苦求生的時候……我更恨的是我自己……我……我如果不生下來就好了……我就不會痛苦，誰也不會痛苦……”
武曄吻住我的時候，我已經混亂的一塌糊塗，腦子疼的要裂開，臉上一片潮溼……
他細緻的吻我，一點一點的，暖暖的。舌頭在口腔內翻滾，呼吸紊亂的一塌糊塗……
他吻了我很久很久，我摟著他，被放開的時候，我的臉埋進了他的肩窩裡……
“武曄……我難受的厲害……”
“我知道，我明白，如果關於你的出生讓你這麼困擾……我建議你找你母親好好問明白，清楚了，明白了，你才能活得不扭曲。”
“沒用的……我問過她那麼多次，她都是緘默不語……”
“這次，回去，再問問……好好談談。她那麼疼你，一定不想你活得這麼扭曲。”
“我……我……”
“我陪你回去，有我，什麼都別怕。”
“武曄……”
後來他給我吃了夢安平，我昏昏沉沉的就睡了……
朦朧中，我感覺他在給我按頭，很舒服很舒服……
是啊，終究得弄明白，如果我的一生從混亂中開始，又在混亂中結束，那雞巴還活個什麼大勁？
（十七）過渡
從武漢回來之後，我的狀態就不太好，基本上每天把自己關在暗房裡，也搭上之前積累的素材很多，算是能控制住大腦不去胡思亂想。除了暗房，屋裡也長待，往往是策劃專題以及給那些成品相片作文字註釋。再加上審查別人的策劃什麼的……接近足不出戶了。
唯一要出門才能辦的事兒就是拍我那記錄片，不過這麼長時間下來，裸片兒素材也差不多了，後面的剪輯整理才是問題，這事兒從沒幹過，光有興趣絕對不夠，到時候費腦子的地方可想而知。
武曄還是那樣，不冷不熱的，每天教課、排練、演出，生活按部就班。
人有目標，有理想，走在陽光的路上，是我這種人最羨慕的。所以很多時候我特別羨慕他。
我陪你回去。
我本以為這是一句沒什麼意義的話，可是當武曄真的照辦的時候，意義就產生了。
他對我很好，甚至不是一般的好，恐慌接受的同時，我又懼怕我要為此付出的代價。
無償的鼓勵、陪伴、安慰……
無償，可以維持多久呢？
如果說，他並沒有逼迫我回報什麼，那麼惴惴不安、想要給予的我，又是什麼？又該怎麼解釋？
“你就一直這麼坐著，發呆？”
身邊的武曄不知道什麼時候摘了眼罩，不可思議的看著我。
“這叫冥想。”
“離出家不遠了吧？”他調整了一下坐姿，舒展著疲累的身體。
“能盼點兒好兒麼？”
在北京呆了這兩年，我覺得別的沒進步，語言功能倒是恢復的差不多了。
“還有半個小時左右？”他看了看錶，捏著額頭。
“可能還要更晚，剛才已經廣播晚點了。”
我們倆機票買得便宜，可時間不好，到洛杉磯已經是晚上九點多鐘。飛臨洛杉磯的時候，從空中往下看，黑沉沉的海面，遠遠的是一片模糊的燈光，漸漸明亮起來，一條條光帶望不到邊。然後，一條條街道，汽車的紅色尾燈一行行緩緩移動，都看清了。
哈，還是回來了。
取了行李離開機場，再次融入這個城市，依舊不那麼真實，似是而非。只有身邊的武曄，我能感覺到他的切實存在，他讓我覺得安心，不知道為什麼。
“隨便坐。”我開了臥室的門，示意武曄坐在我那張單人沙發上，“你等我弄一下，都落土了。”
掀了沙發、床上擋土的白布，我推開了窗子。
八月，屋子裡悶熱的厲害。
“稍等，我下樓去弄中央空調。”
再上來的時候，我發現武曄正饒有興致的翻看我的相簿，上次我看完，隨手就扔書架上了。
“你怎麼那