只是憑藉著為了溫江留下來的貓而活著的念頭殘喘著。
但今天我的貓死了，孤零零地蜷縮在地板上靜靜地死掉了。睡前我忘了關窗戶，半夜的冷風一定無數次地侵奪過了貓小小的身體，讓貓連死亡都得不到稍微的安心。貓一定已經在孤獨和恐慌中自己活了八年，每次聽到家門開啟的聲音，貓心裡一定在期待著溫江的迴歸。
“死了就是死了！”
“你們一個個都想取代溫江！你們一個個根本就不瞭解我！”
顧紹搶過我懷裡的貓放到了地上，我的情緒已經失控了。莫名的情緒填滿了胸腔，快要炸裂的脹痛感想要盡情發洩出活著的壓抑和痛苦。
一把扯過顧紹的吉他狠狠地砸到了地上，吉他上的弦觸碰到地板的時候發出了低沉的悶響。看到在地板上摔成兩半的破吉他，我不知不覺中冷哼起來。顧紹喜歡音樂，而我喜歡貓，讓他在我失去所愛的時候也失去他的所愛，這樣他或許就更能接近我現在的心情。這樣的舉動不關乎任何對活著的報復，只是因為自己的內心已經無法再承受更多的無法被瞭解，我已經，一個人活了太久。
短時間內情緒的反覆無常讓我的體力迅速消耗了，呼吸不受自己控制的變得粗長起來，我往牆邊退了退想要找到一個暫時可以支撐著自己的地方。
顧紹順著牆邊看了一眼後就出去了，我屏息聽了聽關門的聲音，沒有記憶中江崎宗一離開時候的摔門聲，卻是像往常那樣出去工作的平靜的關門聲。不自覺地往窗外看了一眼，才發現街道上的路燈已經亮了起來，而自己在這個空蕩蕩的大房子裡，已經完全籠罩在了黑暗中。
沒有像往常一樣開了燈，因為只剩自己一個人的時候，燈光的存在其實完全沒有必要，因為我的存在本身，都完全沒有了必要。
我和顧紹是在晚飯的時候起了衝突的，這也是我們的第一次衝突。顧紹發現我吃飯的時候還抱著貓想讓我把貓放下，而貓已經死了，如果我把貓放下的時候顧紹就會發現這件事。至於我為什麼會害怕顧紹發現貓死了，大概是因為自己還想在白天的時候聽一聽顧紹那專屬於我和貓的彈唱…
周身被黑暗圍繞著，自己不知不覺中好像掉進了長滿水草的深潭裡，掙扎著想要浮出水面呼吸，附著自己的水草卻變成了女人的長頭髮纏住了自己的身體，堵住了嘴唇，也堵住了鼻子…因為快要窒息了，所以自己拼命地想要掙扎，但只是微微一動，頭髮又會變成細利的鋼絲，手心被割開了一道細長的口子，帶著腥氣的血液隨著水透過濃密的髮絲進入了自己的鼻腔裡，因為長時間無法呼吸，一時間的刺激讓自己開始把帶血的水倒吸進了鼻腔裡，隨後胸口開始發脹，不斷從胸口傳開的劇烈脹痛感似乎要把我整個人都吞噬掉一樣地肆虐起來…
好像自己的臆想症已經不止是看到天花板墜落了。掙扎著爬起來開啟了客廳裡所有的燈，強烈的白光突然出現讓自己覺得有些眩暈了起來。我這樣的人還是認命了呆在精神病院裡比較好，如果我這條命對這個世界還有一丁點的留戀的話。
失神地望了望被顧紹搶過去放在地上的貓，還有自己情緒失控時候砸爛的顧紹的木吉他。因為覺得痛苦壓抑所以想要發洩，但是，我已經用這種毫不正常的方式傷害了顧紹，儘管我的本意只是想讓顧紹瞭解到我的疼痛。
顧紹大概不會回來了，從今往後又是我自己一個人了，也許是在這個和世界斷絕了聯絡的家裡，也許是在精神病院的重症病房裡。或者也許，是去見溫江。
有些癱軟地靠在牆上坐著，但我必須認真地考慮我的去處了。不過顧紹呢？被我這個不正常的人氣走之後他又將去哪裡？好厭惡自己一個人活著的感覺，寂寞不過入骨，孤獨卻入髓。
我把燈熄了，黑暗重新回到了自己的身邊，醫生說必要的時候我要學會放空自己。我躺在地板上，閉著眼睛深吸了口氣調整自己的呼吸…但是莫名其妙，我不是已經有死掉的打算了嗎？到底是為了什麼還要做這些？越是想要思索答案往往越容易讓自己的腦袋一片空白，想著想著，自己已經躺在地板上睡著了。
恍惚中聽到了鑰匙的開門聲，大概是顧紹回來把他自己的東西搬走。客廳的燈倏忽開啟了，強烈的燈光即使閉著眼假寐，眼前也依舊能出現些模糊的影像。
“江崎，睡地上會感冒的。”
顧紹的影子在停在了自己眼前，很快自己的身體脫離了地面，顧紹把我抱起來了。不多久聽見了房間的門被輕輕開啟的聲音，隨後自己又被小心翼翼地放到了床上，想要睜眼看看顧紹