著我說：&ldo;有本事你就過我這關，不然你休想踏出公寓半步。&rdo;&ldo;我單位還有事呢，你想讓我被開除啊。&rdo;我真是拿他一點辦法也沒有。&ldo;辭職啊，這還不簡單嗎？&rdo;&ldo;沒工作我怎麼生活，我又不像你，含著金鑰匙出生。&rdo;&ldo;你可以為我工作，我給你十倍的薪水。&rdo;&ldo;墨池！&rdo;我跺腳，機票都訂好了的，這下又泡湯了。最後當然是沒走成，耿墨池橫蠻不講理地要求我一直到他完全康復了才能走，原因是那日我的同事給他灌酒害他住院，我必須對他&ldo;負責&rdo;。我知道他這是找藉口，他在醫院入住的病區是&ldo;心外科&rdo;，雖然我對他的病qg一直沒搞清楚，只大致知道他心臟有問題，可喝酒能喝出心臟病我還是頭一回聽說。然而有些事qg真的像是註定了的，逃也逃不脫。當我打電話到單位請假時，老崔說：&ldo;哦，我正要跟你說，臺裡剛好近期要派人去上海培訓，是廣電系統組織的，既然你現在在上海那就不用派別人去了，就你去吧，大概培訓三個月，好好學習，多保重身體。&rdo;耿墨池得知我要在上海培訓三個月，心qg大好，瞅著我時罕見地有了笑容。培訓的地點在一所大學內，那裡有住宿安排，我提出要搬過去住，耿墨池堅決不同意，&ldo;我會安排車送你。&rdo;他不允許我有一點點的機會離開。於是我只能跟他同住在公寓，每天他派司機送我去培訓，傍晚時再把我接回家。偶爾他會親自開車接送我，與我一起在外邊吃飯，但這樣的qg況很少，因為他要我親手做飯給他吃，為這他把保姆都辭了。所以在上海我每天都很忙，既要參加培訓還要伺候這位爺，他這人又挑剔，要讓他滿意絕不是一件容易的事qg。不要以為我們真的就和好如初了，事實上我們在一起時並沒有多少jiāo流，他練琴的時候，我多半在做家務，我看電視的時候，他一般在書房忙他自己的事qg，只要我不離開他的視線範圍，我們互不gān涉，若我未經他允許私自出門，他就會甩臉子給我看。真的相處下來，我感覺他這兩年過得並不輕鬆，表面是風光，但他從未在我這裡贏得勝利，即使當初一腳踹開我，也沒有表明他就是贏了，兩年來我從未主動找過他或給過他隻言片語這就很讓他的自尊心受挫。現在是多好的機會啊，他必須徹底地控制我從而挽回受挫的自尊。他無法容許自己失敗，尤其是在我身上。可是他對我並沒有親密的舉止，他從不進入我的房間，我要進他的臥室也得先敲門，這種感覺很怪，兩個人像是住在一個屋簷下的房客，心裡面憋著氣，誰都不想向對方先表示妥協，看似平靜的生活其實暗地裡各自在較著勁。我也不知道我為什麼會留下來照顧他，按理以我的個xg我應該轉身就走，可事實上我不僅留下來了，還盡心盡力地照顧著他，不僅每日叮囑他吃藥，還買了烹飪書一心鑽研廚藝，每天變著花樣給他做吃的，吃完飯會陪他去散步，或者一起去看場話劇或者電影什麼的，週末還會陪他去健身、打高爾夫，或去郊外釣魚。他偶爾也會帶我出席一些私人party，他不用介紹，在外人看來我們儼然是一對qg侶，在舞池中輕舞漫步的時候，他目光溫柔，好似深邃的海，可是私底下他從不會用那樣的眼光看我。我感覺我跟他收藏的那些個雕塑之類的藝術品並無區別，擺在房間的角落裡，看得到就夠了，他並不會去碰那些東西，他只要我的&ldo;存在&rdo;。夜深人靜的時候，我不免在心裡問自己，我究竟是因為什麼而&ldo;存在&rdo;於他身邊呢？是因為同qg，因為心甘qg願，還是因為我其實也留戀著他的存在？我捨不得離開他？不管我承不承認，這兩年來我即便是恨著他，心心念念地要遺忘他，其實心心念念地要遺忘的時候就是在思念著他。兩年來，我像是個寄生於回憶中的可憐蟲，任憑回憶將自己纏成繭也毫無悔意，而思念就像是從心底抽絲一樣，隱隱作痛，綿綿不盡，白天嚮往著夜的黑，夜晚降臨時又期盼著天明，沒有盡頭，無法終止，我實在是受夠了這樣的折磨。這麼一想，我忽然覺得很悲哀，其實我還是愛著他的，因為愛，所以卑微，因為愛，所以懦弱，因為愛，所以期盼。