動不如一靜”……，所有這些熟悉的諺語都在警告我們不要邁出我們的安樂窩。但是，事實卻是，熟悉的安全感會阻礙我們離開早該換掉的工作，或者因為害怕結果更糟而沒有勇氣脫離受虐的環境。
這其中蘊含著什麼樣的啟示呢？那就是，我們必須去質疑，我們所面對的恐懼、擔心以及不確定是否是我們在生活中已經設定的錯誤信念所造成的。在沒有弄清楚它們倒底是真是假之前，你不應該輕易就接受它們的限制。切記，你相信自己是什麼樣的，你就會成為什麼樣。如果相信自己會成功，就一定會成功；如果認為自己不會成功，那麼就已經失敗了。一切都看你的了！
當順從主宰了一切毋庸置疑的一點是，當我們為一個惡習或一個糟糕的態度辯解和找理由時，就表示了我們不會再做什麼改變。原因很簡單，只要我們能夠將其解釋為“它本來就是這樣的”或者“不在我們的控制範圍之內”，那麼就沒有必要去糾正它了。畢竟，“如果它還沒有破碎的話……”
我們經常用很多的理由來合理化解釋自己糟糕的健康狀況、不和諧的人際關係或者不當的教養方式。我們一味地哀嘆、控訴、抱怨那些困擾我們的事情，卻不做任何改變。取而代之的是，我們不斷地找理由來解釋自己為什麼不採取行動。
“我希望可以好好照顧自己，但就是沒時間”、“醫療保健太貴了”、“我不相信醫生”……當我們想解釋自己為什麼身體不好時，這些似乎都是充分的理由。
這裡存在一個明顯的問題，那就是，這些理由當中沒有一個能夠減輕他們的病痛，或是幫助他們改善他們的健康狀況。
在我們生活的其他領域，也是同樣道理。一些父母，常常這樣來解釋自己沒時間陪小孩的原因－－我下班回家太累了，我也希望有更多的時間來陪他們，但是我努力工作就是為了能夠給他們提供更高質量的生活，我希望他們能夠明白，那就是我愛他們的方式。這些話聽起來一點都不像是藉口，對麼？它們聽起來是如此的可信、如此的合理，以至於似乎不需要加以質疑。但是這些辯解中，卻拴著問題的“奶牛”。
有時候，當我嘗試幫助父母們去認清這些觀點背後的謬論時，他們甚至會用一個更大的“奶牛”來應對，“重要的不是陪孩子的時間長短，而是陪伴的品質。”這個怎麼樣？這是個多麼好的理由，幾乎讓人相信可以不必再多花時間陪孩子了。畢竟，如果你真的認可這樣的說法，你可能會堅信你每天用來陪孩子的那五分鐘是“有質量的時間”。你看到了這其中蘊藏的危險了麼？事實上，我們用來陪伴孩子的時間長短與優質與否同樣重要。如果必須在質與量之間二選一的話，我會以量為重。
有些場合，單單重質是不夠的。如果你不相信這一點，那就想象一下和朋友一起去餐廳，你們兩個人都點了牛排之後，服務生端給你朋友一個大塊的、厚的、多汁的牛排，而你的餐盤裡擺放的卻是隻有兒童分量的牛排。當你向服務生抱怨這種不公平的待遇時，服務生這樣回答你，“噢，先生，原因很簡單，你的牛排品質比較好。”這時或許你就會向服務生解釋量與質一樣重要了。
我是三個孩子的父親，在與其他一些家長分享養育孩子的經驗之後，我發現，不管我們願意陪孩子多久，他們都能適應。如果父母沒時間陪孩子游戲，他們會跟朋友玩，或找其他的事情來做；如果父母沒時間陪孩子做功課，他們也會盡量自己完成；如果父母無法幫助孩子解決問題，他們將去聽取那些願意注意他們的任何其他人的意見。
無論如何，有一點是確定的，我們選擇陪伴孩子的時間的長短與品質，塑造了他們的態度、自尊和性格。你可以對你的孩子產生積極的影響，並使其延續一生；或者也可以繼續抱住“我沒時間”這樣一頭“奶牛”。一切由你自己來決定吧！
家長要有創意地、採用不同的方式參與孩子的活動，同時也讓他們參與你的活動；與他們一起分享更多的東西；對他們的愛好感興趣；在餐桌上討論更多的問題；在他們每晚入睡前多花一點時間來陪伴他們；幫助他們完成家庭作業或者學校活動；組織一些週末活動，創造更多貼近孩子的機會。家長不要僅僅滿足於為他們提供基本的需求，在滿足了他們的基本需求之後所做的一切，才是塑造孩子的個性、培養他們的價值觀和原則的關鍵，讓孩子受用一生。
正如你在本章中所看到的，人生中隨處都可能出現“奶牛”。我們很容易就會落入合理化解釋的陷阱。如果我們的大腦始終抱持錯誤的信念，我們就可能永遠無法認識自己的潛