創拿給她聽的，但她拒絕了，於是我只好把一些有己喜歡的音樂孫進去，然斥自己所，給自己帶來不同的感覺。
《玻璃杯》的朗誦帶給我感觸，北大的學生們可以在清底等行靜春國，但是我能嗎，在我的明天在我的校國生活中我能有三漫步美麗格圓欣賞那可觀的校園網光的機會嗎，我的大學校圖是一個夢。如果我這擇了包讀，我使像有機會告臨那樣的校園嗎，玻璃杯，誰？能體會？玻璃杯
我知道，我所渴望的並不是讀大專，而是讀大學，我真不知道是什麼理由讓我一個勁地決定不復讀，是因為她的關係嗎，倘若我改變了主意選擇了復讀這一條路，我的前酷又令如何，我知道，我莊乎她的感受，但是現在的我似乎什麼也沒有考慮甚至有些把自己都絲意略了，求該怎麼辦，我真的反法想想了。
昨夜一夜難以入眠，直到四點鐘時才得以入睡，然後今早上還來睡夠便讓家裡人叫了起來，說是學校好曾老師來了，又是順便來勸我復讀的。
今天一天同樣裡有些空白，心裡也總有那一種不早在的感覺。出評三年的大令真就不會出現話期待子大學生35，大學生活不能被住專科院標常所取代，我為自己感到悲哀，我身希望有己能夠做一個決定，我到底該怎麼不好，說句實在話，我真不願去想讓人太順了，但是我清楚我有想很好，歡我應該怎麼做才好？
我是這樣想的。我並不是完全沒有動插對不復讀的決定，復讀這條路我有想，但是，我顧慮到內容的少量更改，我知識那欠缺以及高考式的改變，還有那地獄認我無法適應的學校管理，我受夠了：另外還有我們之面直趣離又不知會是何種變化；我也有想過關於讀大專，一句話，大專不是大學，我也有去了解可能會錄取我句好學校，我也有擔心我的大學夢到全成了泡影，我好未來也是一片手亂，也並不是我放棄在大專望的奮鬥．我只是擔心我的奮鬥無法改變大局。
我知道如果把這些告訴她，她一定會說我又想太多了，我也再覺到這不意有些缺乏主見，我現在只是一片模糊，我甚至又不乖承認我為在乎她，太在乎她的感受，我也知道這樣不對，可我的心裡是有這樣想的，找了醒我又得認我還太小，很鳥事情真的根本就想不透徹，我記律當初也決定過無論考取到什麼學校都去讀，我也真好討厭到河職院，但我不能完成那美麗的夢，我有機會，自思，真要這樣嗎？