11月5日
愛情這種東西，我還是學生，不該去談論愛情。喜歡一個人，或說都有喜歡一個人的權利，但是要讓我真正地陷入這種現實的戀情中，也總該有些不妥，我總該是學生，可我亦是一個青少年，總會或多或少地被一些類似於喜歡的假象矇騙，我真的也會掉入半愛情的陷阱。
兩個人之間的友情，男女朋友之間，若是真正的友情……\"見得到又看不到的東西\"，武藤遊戲說過，那是朋友之間的友情。若是真正的友情，就算是我似是喜歡的女孩真的與別的男孩子談戀愛，我若是作為朋友，應該是感到高興，而不應對此表示傷感。她是我的好友，我終於在今天，在晚修下課後宿舍即將關燈前，在經過嘗試多個電話號碼之後，撥通了她的電話。我終於又聽到了、也確認了那是朱美瓊的聲音，我撥打的最終證實是老包給我查的號碼，戴曉梅果然有本事，沒令我失望。但我仍不知道朱美瓊現在是在哪，我們通話的時間確實太短了，宿舍也很快地關了燈，我不得不提前掛了電話，然後跟她約好明天中午再給她打電話。
跟她通話的時候，我聽到她身邊有男孩子說話並且笑的聲音，她說她在學校，在宿舍，她會奇怪我能有她的號碼。我告訴她我在湛江，也在外地上學了。她從號碼上看出我現在是在家鄉，她問我是不是回家了，怎麼會回家的？我告訴她，我有空。電話那邊那一個應該是男生，可是她說是她朋友模仿男生的聲音。我看不像，我相信自己的洞察力，難道，她已經談戀愛了？現在想想，也並非不可能，也沒什麼好傷感，她是在外地上學了，她……我僅是她的普通朋友吧，我也不具備為此而傷感的理由，若如此……但我的心確實有些不安寧。我吃醋了？也許是吧，我始終是有喜歡過她的，然而，就算真是如此，我有什麼好吃醋的呢？我真是有些感情用事了。
楊過只跟小龍女在一起，況天佑只跟馬小玲在一起。不對，我不能這樣對比，楊過在對著陸無雙、程英、完顏萍、公孫綠萼幾位姑娘時也有喜歡之意，那也只是喜歡，的確可以喜歡任何一個人，但那好像也並不好，當然要看是何種喜歡。但喜歡並不是愛，楊過只愛小龍女一個，我為自己的所做、所想感到生氣而又無可奈何，其實這個並不能代表任何東西，就算是可以，也並不怎樣。
人是有感情的動物，人還會思考，我只是有時太容易陷入情感中去罷了，有時候反應就像是一頭牛，有些固執。然而我幾乎一直如此，我對於某些人、某些事會太過於投入，以致自己真會陷入困境中，但我其實並不是故事的主角，幾乎每一次都是自己攻擊自己，是心與心的較量，是“另一個我”與我之間的較量。我一直認為“另一個我”太過於脆弱，是不夠堅強，然而現在的人，我自己，也有時對自己表示不滿，我分不清自己。總又把責任推到“另一個我”身上，受傷害的是另一個我，製造傷害的卻又是現在的我，我還老是責怪“另一個我”，對“另一個我”不滿，但那都是我一手造成的。有時候，我有會覺得“另一個我”比我強多了，“他”是一個很有力量的人，有時候我真就分不清誰跟誰，因為只有一個我，都只是我自己。
11月6日
找朱美瓊的事也該結束了，我今天有按照約定給她打電話，大概地瞭解到她現在是在雲浮的羅定。
我已經有所覺察，這一直以來的時間，每一天我都有很多的與學業無關的小事讓我花費不少的時間，從我日記中便可以看出來。但是認真地想想，生活本來是多姿多彩，每天其實都是不一樣的，即使每一天只做那麼一件事，也同樣很有不同的效果。就像是世界上沒有相同的兩片葉子，只是，我有些不放心我的學業罷了。
\"最好的休息方法就是換一種工作\"，我每一天都會想到那麼多的事，最好的安慰便是，我僅是在一天之餘做最好的休息，想別的事情、做另外的事便是換一種工作，我始終也是要休息的。好了，不去討論這件事情，我對於我的日記並沒有什麼要求，在生活中、在學習上，有時候我會因遇到某事或是想到某事而相當失落，而有時又會有絕對的自信。我自己也給自己一個不完全的評價，因為我也把握不了自己，最多的時候，便是把那一個連自己都面覺有些不滿的行為思想當作是另一個自己所為，但當自己處於“狂”的狀態時又對另一個心思產生看齊的態度，我總覺自己很奇怪。
我總會對那些現實中並不出現的一些人物有嚮往的心態，我也很想自己也能擁有一些不可思議的力量，畢竟自己太平淡、平凡、太沒力量了，僅僅是一個普通的人類。自然，我這