些想法只會讓別人認同我的幼稚，我的確是太不成熟了，因為至今我仍裡酷愛動漫，原因我想只有一個，主角太了不起了，我自己是佩服主角的能力，為主角們的經歷予以嚮往，因為我只是一個凡人，儘管有時候在別人面前嘴上不願說出類似於“我僅是平凡人”一類的話，我會喜歡做夢也是由於我想讓自己能在夢中做自己在現實中做不到的事，因為夢本就不現實，只有在不現實的世界裡才會發生不現實的事。
無話可說，對於我現在這一狀態只能歸納於我是想多了，要讓我自己去看這一個問題，我也確實想多了，但我只是說服不了自己，也可以說是另一個自己，我只能這樣子回答，或許我是由於生活中缺少些實在些的樂趣。但是，要我說，這一些只能用想多了的胡思亂想的事，便是對生活中不充實的一種補充，但願或多或少時的這一些不正常的事和思想也可以給我帶來好處，絕對不要僅是純種垃圾。
11月7日
我在寫著11月7日的日記，而現在已經是8號了。我昨天可以說是沒能完成任務，我真覺得一直很累，我的意志完全克服不了我的睡意。我是在把這個本子拿出來之前睡下來的，我確實已沒有足夠的能力讓自己繼續戰鬥下去，我敗了。我要好好地磨鍊自己，若以這種狀態迎接戰鬥，我必死無疑；我要提升自己的戰鬥力，我還太弱，我真的很差勁。
11月8日
我渴望著自己是一個英雄，我又深知我並不是英雄。人類對自己居住的地球都不曾完全地掌握瞭解，而又要去探索地球以外的境地，太空、外星球、銀河、宇宙……我的確是想太多想太遠了。現在我，連最基本的最該學的與要掌握的都沒能把握，而我現在又花了心思去想一些其他的東西，我的確也是想太多了。
剛剛，在我看著書的時候，我的手電筒壞了，應該是燈泡壞了，即是我較大意見的那一把，好在我手電筒夠多，有備用手電筒就是不一樣，絕對方便些。我也不必去想那麼多了，反正我現在目標只有一個，好好唸書考大學，我也不想稱之為什麼使命性的東西了，或許這並不是我的使命，我現在也不知道我有沒有什麼使命可言，我現在可以說是什麼也不知道。目前，除了讀書之外，我想還是不要想其他的好，當然了，我會在日記裡寫那麼多各種多樣的事，我又會想那麼多與學習無直接關係的事也不足為過。我始終是一個生活中的人，在生活中就難免會接觸到很多事情，然後我會去思考，因為我有思想，腦子就是用來想事情的，一天裡花掉一二個小時或更多的時間去想了其他的事情也並沒有什麼，人不能夠停止思想，我也不必為自己去想了其他的事情而責備自己，因為我是一個人，我會思考。不過，還是要把重點放在學習上，儘量地花多些時間去想學習上的東西，不要在想學習的時間想其他事，至於遇到想其他事的情況，並不代表什麼，其他的事也是要想的，做到最好。無論是什麼事，我會去想都是好的，但也不能太胡思亂想，想太多的不切實際、不現實的也並不好。
11月9日
我覺得自己是一個很自以為是的人，當然，我並不是現在才瞭解自己，只是現在突然地想起了，便再次提起了。我的自以為是、自作多情、自命清高、不可一世、自命不凡、自作聰明，等等的，我現在寫著這一本日記，讓我想起以前曾想過、曾說過、曾寫過的一些話。當然了，想起來之後覺得不怎麼新鮮，但是仍希望把它們記起再寫下來。這次的這一本筆記應該不能夠把它寫完後就毀掉，就像依兒說的，依兒的日記已經積累了好幾本，全都儲存好了，但她也並不是為了可以翻出來看。依兒不會自己看寫下的日記，更加不允許別人翻看她的日記，她也不翻閱別人的日記。
我是一個悲觀主義者，也許我並不承認，但我確實感覺我是屬這一類人。我多少會為自己的不足而感到不滿，為自己的不滿而感到失落，為自己的失落而感到悲哀。我總會陷入自己的憂愁中，而原因，僅是突然間看到或想到的一點令自己不悅、或是力不從心或是陷入回憶、或是害怕，害怕自己的將來，害怕自己的前途。譬如，為我現在的學習狀態而害怕高考，為我所處的現實而擔心自己，我不能夠跟依兒在一起，就算我真的就考上和依兒同一所大學，又能怎樣？又或者如果我沒考到好學校……我只是想太多了，我的傷感也只是想太多了，我的確想太多了。很多事情本就不是我能左右的，事態的發展本就是一個謎，未來是要靠自己去開創，很多事情即使努力過也無法改變，而更多的事情，不經過努力絕對不能改變，努力又可以改變一切……所以，只有踏踏實