父親打姐姐的時候，我躲在樓上，我抽出筆來，在信紙寫下“他又來了。”投入春天的信箱，將被鳥兒先到某處發芽。
我喜歡在姐姐面前表現幼稚，這是我們兩人都適應的相處方式。我不想惹她生氣，也許疏遠才是常態。正如我喜歡聽哥哥講大道理。
我已經比他高了，我想。
我已比父親高了。
他舉起的手掌打下來，我也不會反抗吧。
我慢慢嚥下媽媽夾來的菜，縮在餐桌一角，嚥下多年的隱忍和傷痛。
那天我在曠野裡哭泣，門外的姐姐在敲門。
那天我把一個人逼到牆角，後來，他抿著嘴聽我道歉，正如我看著禾道歉一樣。那之後，陽光 太刺眼。
萱厭煩一切強加給她身上的東西，但她對於制度那套體系很著迷，她在這一方面可謂相當有智慧。我是指，在當時那個被我認為是一個小型社會的地方，她毫無疑問地使我感到害怕，這不是來源於武力值上的，而是她明顯使我明白我們不是一類人，她能毫不費力地做出令你瞠目結舌的事，沒一點良心上的負擔，我一直害怕她會毫不費力地毀了我，儘管這種擔心是多餘的，但我還是不由地討好她。
甜在和別的班的刺頭們鬧矛盾後，她自發地為甜提供庇護，並將甜事後的討好與感激作為談資。萱也經常和“好姐妹”決裂，她享受征服的快感，這也意味著萱的“衛星們”也不再了。再一次被她拋棄了。她身邊很快又會集結一片人，在她的話語後嘰嘰喳喳。
我一直很好奇的是萱的決絕究竟到了哪個地步，在一次“火併”中，我狡猾地將矛盾荒繆化，幼稚化了。萱笑出了聲，在她看來，高下已分，自不必“趕盡殺絕“，當然，她為此取笑了我很久。我為此也成為她不屑與之爭論的人。
萱一向高傲，她說“誰還不是個寶嘛？”便沒理由讓步，晨氣到轉頭就走時，她卻道了歉。這是她偶爾的憐憫嗎？還是因為晨是和她一樣的人，而得到了她的尊重呢。
我還是記憶猶新，那時勇在課上念教材，也許是別的事觸怒了她，很快便迎來了她的怒火，勇上課走過她旁邊時，她把書箱堆到道中間，對勇為難“過不去。”勇試著講講道理，毫無疑問失敗了。她號召大家都別回答勇的問題，勇的課便冷場很多次，可憐的勇，他能不知道一切是誰在搗鬼嗎？老實說勇的課毫無作用，至少，對多他不多，少他不少，但這樣任一個學生欺辱的老師，我認為太懦弱。那時我還做著天生我才的夢。
我開始感慨每一個笑，我們都去尋找它之中最純淨的部分，然後感慨藝術家都被逼進象牙塔了。周國平這樣解讀人們的情感，是否也讓他自己苦惱，因為再也找不到那種迷惑的生疏感。我更理解海子的臥軌了，理解他追到戈壁“不關心人類”，發現現實中真實的那面“空空”。海子的境界是我達不到而渴望——我惜命。可惜的既不是他的詩，也不是他的生命，他都高坐於他的王座之上，這兩者都不足以動搖他。唯一可惜的是，未與他遇見。
那時我一股子酸味，整個人神戳戳的。
我選科之後有些迷茫，我覺得我仍是個浪漫的人，我不想將我的一生奉獻給一座不說話的大廈上。
“外部世界是某種獨立人的東西，是某種絕對的東西，探索這一絕對主體的定理，在我看來是一生的追求。”
無論物理大廈是多麼輝煌，花兩三天在一道數學題上，解題過程十幾頁的工作，也不會是我真正想要的。我無法放棄自己的一部分來專心於這些。至少現在的我不願意。
我無法閹割慾望，躲在小樓數十年如一日，即使之後有再多榮光，我寧可成為悲劇。我認為，如果我生活在中世紀，我大約會被燒死。這樣才像我還活著，那時我把生活當戲劇，以為自己將大展拳腳，轟轟烈烈。
我的選擇更像是為未來的我找條退路，也種下更多種子，等待它們之中的某顆發芽，豐富我的生活，以看見更多。
那時我沉浸在另一種自我感動中，假裝沉思，想生活不會太冷清，這樣的一生無疑將會是平凡的。我陷在其中，我以為看見更多，就能得到幸福。
週三帶我勉強用筆觸從中創造出一個不凡的藝術出來，這讓我心安，不會焦躁，也挑動著我的慾望。我將在一天露天咖啡館沉思良久寫下“我打算……”這是我能想到很棒的未來了。
“兩種不同的人，偏浪漫的或平實的，人們往往兼具兩方面，有著週而復始的‘空空’。人們追求的純潔，又是陷入無妄中，不過還好，浪漫的