悅曾經塞了封道歉信給我，若有心，大約還能找到。悅之所以和我道歉，卻是因為我兇了她。我指責她對我的評論讓我苦惱，卻不想下課後，就在桌上發現了她的道歉，我既驚訝又有點喜悅，之後一直想和這個率真的女孩建立更深的友誼，我把那道歉儲存起來，我很少收到這樣的，直接的，道歉。我並沒有覺得那很愚蠢。
她卻圍繞在閩的周邊，對我的討好視而不見，我是指，她連句謝謝都沒有。我繃著臉，忍受著因把晚飯讓給她後的飢餓，我並不是那麼餓，只是我想得到回報，也許是她多看我一眼。這又使我尷尬，嫉妒？我知道原因的，我只是不接受而困惑，而後悔。
閩後來去了一所為她付學費的學校，我去他們學校表演時遇見她。我們照例聊著高中的操蛋生活，她表示對他當初的選擇後悔，吐槽幾句後，我及時甩了她。現在，該我來表現高傲了，我的時間很忙，沒工夫敘舊，但是回頭，我又和樂團老師聊著我們都不感興趣的“小鼓花旦”，我裝著逼。我很高階，我高人一等。
現在見悅，她同別的同學一起，依然熱情開朗。
我之所以不被悅喜歡，大約是那次比賽，我同她一起參加。從一開始我沒太認真，這時的我，遭遇了背叛，陷入自我懷疑與虛無主義的深淵。藝術週報名參賽時，我看見班上有人報名，於是作玩笑般加入了。藝術周的演出，我亦沒太多精力注意。我拾了兩本書，卻又怎得看得進去。當時我任由自己陷入陳腐之中，大腦在混亂中勉強思考及一些意義，我當時的準則是盡力去參與生活，讓自己感興趣起來。我於熱鬧的人群未有嚮往，心生厭惡。現在我追尋於情感的邊界，迷於浪漫。
當天，我躲在教室，把頭埋在書堆的山裡，當時我還不會寫畫什麼，但時滯留停下的感受令我品味孤獨和自己生活的單調。僅僅是這兩種感受就足以打發我的時間，我沒有對集體的過多的歸屬。
閩陪著悅來的？悅告知了我比賽的事，我從包裡抽出剪刀，膠水，拿上筆，同她到露天操場的比賽的場地去了。
我的高中與初中皆依山而建，所以操場都在教學樓上面，從操場向側面看，視野開闊，能看見棟棟居民樓與小巷。那天它們都拖著長長的陰影，我被困在這裡，被迫對這些提起興趣。
比賽場地只提供彩紙等材料，與我們一同競技的還有畫水墨畫的和寫軟筆的。我儘量使自己對那幾張彩紙提起興趣，可我不是幼兒園的好孩子。我和悅討論預備做一個浮雕的模型，我已經預見我們不會做出太好的成績。
磕絆著總算開始了，過程相當曲折，成品像被各種元素堆疊而成的很立體的藝術畫，嗯，屎。毫無疑問是我的問題，我沒有她的激情，她於是按照她的意願去做，我懈怠，使壞，兩人合作之間出現巨大裂縫。我左顧右盼不夠認真，交出作品時她埋怨我，我陰沉沉地笑笑。
醜陋的作品，醜的稀奇，老師都不免看看作者，然後悅眼中略有淚花，在老師安慰她時，我雙手插兜偏頭把目光轉向天邊陰霾，厭惡的看著她哭。她走在後頭，我試著開口嗎？總是這樣，她被和我放在一起了，她討厭的大約是這個。
我沒有說話，這樣的比賽有什麼意思，我這樣安慰自己。不管怎樣，這個世界又是乏味，又是排斥，我是如此渴望被接納，又怕被猛烈地摔倒。
其實如果我能和她吵起來，她會更能接受。可惜當初的我不願在這上面浪費情感，我太客氣，太笨拙，太驕傲。我的心早已麻木。等到她哭後，我便頭也不回地走向教室，她遲來的一個輕覷的眼神，我把頭埋下去，摸摸剪刀的金屬感。
三個順路的人，悅不喜歡我。翰也是。翰和我同寢室，那裡面是無下限的性玩笑，對外人不太友好的意氣。它總是吵吵鬧鬧，裡頭每個人都宣洩自己的不甘和過剩的精力，在終日默默中忍受教條，奮力地試圖衝破牢籠，卻又一點不明白想擺脫的是什麼。說是迷茫也好，說是憤恨也好，都空白用著力量，我們不知疲倦，一味相信著某些天道酬勤。而我是其中的二鬼子，老師總在我這求他們又在幹什麼，但是老師，我會告訴你實情嗎。
我打心底看不起他們，他們中“豁屄犯”太多了，少數幾個大約心裡還有一條界限，令他們想尊重女性，這在群體的像火焰的刺激下，又還剩下多少？他們不過是野蠻人。但當他們將違界時，也許會無奈，我看得出來，但那又是另一回事。說來就是這樣，我們都希望對方道出自己的難處，對立的兩方人，竟然有這樣的奢望。
一夜，凌在某夜起床上廁所，目見盈滿的月光