時間過去了很久，我的記憶也不清了。在落筆前，我願悼念她。
週三評價我是個怯懦的孩子。犯錯，等著不重的處罰，樂此不疲。我渴望著寧致的生活，並積極地改造著自身，然而失敗了。我是個很自私的人，迄今的事都是為了自身。但為了週三，我想留下點文字。
我記得炎熱的天氣，我隨口撒著謊，我的表演無可挑剔，一切照常，然後是一連串的大笑，為我明顯拙劣的謊言。
在屋後的陰涼點的地方，我和堂弟爭論著，弄得不歡而散。我從被躺得溫熱的瓷磚上躍起，一言不發地走回太陽底下，火焰立刻把我燃燒起來，我記得一步步向前，讓身後的都見鬼去，也絕不回頭的感受。那天我又尖叫又臭罵，為我在這麼個地方。
我記得故鄉冰冷又溫暖的手，在那裡漸漸沉寂的人煙，同我見的另的東西一樣，它也逝去與新生交織著。它是母親勞作的身影，父親喝酒的醉態，是我剛愎自用著面向整個世界，是我哥哥姐姐們相互痛哭流涕依附在其身上的地方。它意味著良多。它發生著我不太記得的故事。而總是在一條湍急的小溝，少年望著並不存在的倒影，痴迷著。水流的嘩嘩聲，蜜蜂嗡嗡，紅血般泥壤，秋實的樹，及發生在他們身上的故事。
在我十七八歲的年紀，一面想贏得世界，一面卻與那樹林投下的陰鬱，盛開整個山谷的鮮花，高大堅實的巨頁岩，土坎上的百合，與環繞這裡的一汪柔情，招著手。我花很多時間去回憶它的一點一滴，直至擦拭得記憶反著光。在我心灰意冷，身心困獄中，在它懷抱裡我又重新強大起來。
雨後，一圈圈紅泥會厚厚地結在你的鞋底，古老的蚊蟲鋪天蓋地，那些天燈前死上幾十萬只只為繁衍的蟲子，厚厚一層，踩起來噼啪作響，像蟬鳴也停止了，螳螂，蟋蟀，也消失了，深夜山裡傳來沉睡的鼾聲。它們曾經存在過，都被塞到岩石裡封存，預備睡過幾個世紀，又有一天重新歌唱。
過去與曾經於我就是如此，我無法接受我的平庸，我的殘疾，我記得我指著遠方，深信那將是我的歸宿。
那個時候，我仍無法控制自己的行為，為什麼人會持久地放縱自己？是一個人心中沒有愛還是其他？我生活在不能接受的境況，理所當然地認為自己能擺脫它——只要，我想。我曾經以為只要我能擺脫掉酒精，便再次堅強，但我沒法真正做到。
什麼時候我才能停下不切實際的夢？它來源於何？我遊於浮表，性格中真正的矛盾，只是懶惰麼？
難道有什麼不能作為理解的跳板嗎？三十年來，我保持理智，沒一點錯。不能因為週三全毀了不是嗎！她是否是現實呢？她是半個夢，清醒也在，難以啟齒。她藏得深，我怕被笑，否認她。我用她逃避現實，像意淫，以顯示自己額外力量——而內心……
那時，靈魂不在，身為空竅，尚待創造，前途未卜。我懷著悲傷的情緒，為我的出身的卑劣。
卷首語：
自井視星，不過數星；自丘上視，見其始出，又見其入。非明益也，勢使然也。