寫了封回信，態度堅決地拒絕了她。因為我深知，自己還不是一個完整的人。唯一的問題是，也許我寫得太過於親密，又太過正式，讓她覺得還有機會。
我們見了幾次面，基本都是在班上同學的撮合下。看著她緋紅的臉，我卻只感到一陣無趣。我對她做了什麼嗎？不過是在一些無關痛癢的事情上有過交集，為什麼她會對我產生興趣呢？她的朋友常常喊我的名字，在半路堵住我。沒關係，我有的是閒心陪她們玩，我一如既往地微笑著。終於，我和她達成了某種默契，這場鬧劇也該結束了。沒過多久，同學們的目光又被新的事情吸引了。
我繼續過著自己平淡如鼠的生活。學校來了一位充滿藝術氣息的文法老師，我總是躲著他，沒有人可以看穿我！我極力避免任何可能改變現在的我的因素，努力讓自己變得平庸。然而，總有那麼一群人，似乎能嗅到我身上那股孤高的氣息。不過這也無妨，我總能輕鬆應對他們。其中有幾個還挺有意思的：一個和我一樣是懷疑論者，卻潛力無限，只是缺乏活力，還總善於利用別人的熱心；一個懷著崇高的犧牲精神，卻像個病入膏肓的種子；一個同樣讀了很多書，能和我在文學上切磋一二；一個故作高冷，渾身散發著 “金光閃閃” 的裝腔作勢；還有一個天賦與努力相匹配的人。他們中的一些人，和我結成了不錯的友誼，也讓我從對週三的思念世界中走了出來一些。
我們一起踢足球、打籃球、打羽毛球，我最喜歡躺在綠茵茵的草地上，仰望湛藍的天空。我們徹夜長談，一起逛街、買書，玩乒乓球、枕頭大戰、桌遊，一起交換文學心得，一起睡到太陽高高升起…… 和他們在一起的時光，能讓我短暫地忘卻痛苦，也許這樣的生活繼續下去也不錯。
高考結束後，我們在校園裡重逢。我和他們在腳踏車店花三十元租了輛車，騎到 30 公里外的郊區，騎了整整一上午。我們沒有談論將來的人生目標，只是回憶過去，探討對人的精神內心的探索。可是，這一切終究無法真正驅散我內心的陰霾，我依然無意向他們傾訴，完成那些我未曾完成的自我救贖 。
每至這般時刻，我愈發篤定自己擁有某種獨特的感知力。生活裡那些衝突碰撞的瞬間，都宛如隱匿在黑暗中的靈光，而此刻，它們似是迫不及待地要破繭而出。
出於對家庭的複雜情愫，我歲歲年年都渴望寫下一些極具實驗性的文字。家庭關係，宛如一張無形的密網，將每個人緊緊束縛。父親的威嚴，姐姐的貼心，哥哥的沉默寡言，母親的無盡忍耐，這一切交織在一起，讓我們沉浸在一種難以言說的悲哀之中。我們彼此之間那剪不斷理還亂的聯絡，時而令人感到溫暖，時而又讓人想要抓狂大笑，可我卻無法偏袒任何一方，去扞衛某個所謂的 “真相”。我一次次試圖挺身而出，卻只被絕望填滿了整個房間，這個封閉得如同牢籠一般的地方。
我撲倒在床上，用手掩面，發出的笑聲中滿是苦澀，痛苦至極時，只能用頭撞擊牆壁，妄圖以此來抵消內心如潮水般湧來的痛苦……
我不再輕易露出驚訝的神情，也不想再陷入詫異或憤恨的情緒之中。我記得母親那斜著眼冷冷的笑，姐姐在天台上仰頭凝望繁星的模樣，還有我自己一頭扎進尖銳又瘋狂的思想漩渦裡的狀態。過去那些經歷，如同慢性毒藥，在心底深處緩緩釋放著效力，像一根根紮在靈魂最深處的鋼針，每一次觸動，都能引發鑽心的疼痛。我只能偽裝成一個 “正常人”，小心翼翼地隱藏著內心深處的罪惡，像個幽靈般詭譎地遊走在生活裡。
我曾淚流滿面，所以如今已無需再流淚。那些關於家人的流言蜚語，再也無法成為我悲傷的理由。我不得不承認，他們並非如我曾經想象的那般完美，我們之間的傷痛愈發苦澀，也正因如此，我們只能維持著表面的客氣。我傷害過別人，也被別人傷害過，再次相見時，彼此眼中只剩下對方帶來的驚懼，我們都像受了驚的野馬，惶恐不安，交流時斷斷續續、支支吾吾，轉身之後才暗自慶幸躲過了可能的傷害。
但又並非僅僅如此，相互之間的包容，以及那種自以為了解對方的 “看透”，同樣令人心生厭惡。我不再渴望愛，也不奢望被理解，既不屑於相信這些，也不想做出改變。我們僅僅維持著表面的尊重，那是彼此領教過對方脾氣後的敬畏。家庭生活給予我的，並不全然是負面的影響。
我也記得家庭成員間那些短暫的歡笑時刻，媽媽和姐姐促膝長談的溫馨畫面，我坐在父親腿上，幫他挑去身上傷疤的碎屑，還有我們一起踏上旅途的美好時光…… 這些都被我一一銘記，好