這世間，或許有無數靈魂殘缺之人，終其一生都在找尋完整自我，而我，在這漫漫人生路上，試圖回溯往昔，探尋心靈聖地，卻驚覺這一切竟似一場荒誕不經的幻夢。大學時光，仿若被迷霧籠罩，我沉醉於酒精與菸草的麻痺之中，癱坐在椅子上，滿心都是絕望，認定自己與過去的那場戰爭，註定一敗塗地。我狠狠咬著菸頭，猛吸一口，剎那間，整個房間被菸灰瀰漫，那漂浮的灰燼，恰似我破碎不堪的過往，紛紛揚揚，無處安放。
自週三的葬禮後，這種無力感愈發強烈，我彷彿能看見自己親手將她埋葬在那陰冷黑暗的地底，而彼時，我正滿心期許地擁抱新生活，妄圖重拾勇氣。可她呢，卻只能靜靜地躺在棺木之中（儘管最終是火化，但那冰冷的結局並無二致）。我並非恨她，相反，心中滿是深深的自責與難以言說的無力，彷彿自己是這場悲劇的始作俑者。我不斷質問自己，我的生活，難道就只能如此灰暗無光嗎？
在這混沌迷茫之際，我決心重拾小學時便已放下的筆，試圖用文字拼湊起支離破碎的自己。外婆離世後，我便再未正經寫過隻言片語，如今提起筆，卻發現思緒如脫韁的野馬，肆意奔騰，難以自控。我的思維被週三的離去攪得七零八落，腦海中念頭紛雜，一會兒是丘吉爾在敦刻爾克絕境中 “絕不放棄” 的吶喊，激勵著英軍頑強對決；一會兒又跳到計算機的 c 語言、搜尋引擎的輸入法，那些複雜的程式碼與邏輯；緊接著，電競賽總冠軍的榮耀畫面、動漫裡的奇幻世界、西方文化思潮的碰撞交融，都如走馬燈般一一閃現。同時，那些零碎的記憶片段、未曾消解的恐懼、害怕、悲傷，還有那如影隨形的破碎感，也如潮水般湧上心頭。我像個孤獨的拾荒者，俯身撿起自己散落一地的碎片，一片又一片，妄圖拼湊出完整的自己。此時，我才深刻體會到週三曾說的 “把一切 chewed 分到最小單位”，那是一種將靈魂拆解重組的痛苦與掙扎，我狂躁又憂愁，可週三的身影，卻始終橫亙在我心間，不會因那該死的高考而被輕易沖刷。我們終究無法逃避過去，無論如何，都得直面它。
然而，這世間的一切，似乎又都無關緊要，不是嗎？人們在這複雜的世界裡相互欺瞞，我早已不再懼怕被誤解，因為我深知，勇氣與智慧在他人的輕蔑面前，往往也無能為力。我無法用道理去感化任何人，在這現實的世界裡，一切仿若都在進行著利益的交換。道德，於我而言，是內心深處的堅守，是在這混沌世間唯一的信仰。
讀大二那年，父母終於結束了他們貌合神離的婚姻，我平靜地點頭同意，那一刻，心中竟湧起一陣久違的輕鬆，仿若長久以來揹負的沉重枷鎖，終於被卸下。無數個深夜，我對著寂靜的夜空，咒罵著上天的不公，而後，毅然決然地選擇出國，踏上那未知的旅程，如同小說裡寫的那樣，去遠方尋找新的救贖 。
想象一隻跳蚤，被囚於玻璃瓶中，每一次奮力跳躍，換來的都是與玻璃的猛烈碰撞，那 “砰砰” 的聲響，恰似我內心深處的絕望吶喊。鮮血淋漓，出血量遠超我的想象，此時，一個念頭在我腦海中瘋狂盤旋：我該不該將心底的想法告訴她？
我把手指置於水流之下，試圖洗淨那刺眼的血跡，可心中的憤懣卻如野草般瘋長。她真該死，這念頭在我心間橫衝直撞，我滿心困惑，那個曾經鮮活的靈魂，究竟飄向了何方？罷了，她從未虧欠任何人，可為何我總是將別人錯認成她，彷彿這樣就能填補內心深處的空洞，滿足那可笑又可悲的復仇欲。我暗自思忖，葬禮上的音樂太過老土，他們真該放上幾段激昂的搖滾，讓那熱烈的節奏，衝破這壓抑到令人窒息的氛圍。我癱坐在椅子上，望向不遠處的海崖，心中竟湧起一股衝動：若我悄然離去，從那懸崖縱身一躍，是否就能解脫？我從未想過，一個人體內竟蘊藏著如此多的鮮血，可為何到了最後，一切都歸於死寂？看著棺槨中她那慘白的面容，兩頰卻被塗抹上了一抹該死的腮紅，我忍不住在心底咒罵：他媽的！難道你們看不出她肉體的純淨嗎？臨死前，還非要給她穿上那俗不可耐的紅衣！她只需要一張潔白的絹布就夠了，再多添些鮮花，最好是純潔的百合，讓她看起來就像只是睡著了，等待著有一天，能被溫柔的吻喚醒。請給她破損的傷口，纏上柔軟的絹布吧，讓她能走得安詳些。
我的呼吸，仿若貝多芬的《月光奏鳴曲》，舒緩中透著無盡的哀傷。她曾為我朗讀過這首曲子的意境，那時我覺得，它就像緩緩駛入的中央網，神秘而又深邃。我渴望有個人能懂我，像那個銀裝素裹的冬天，火樹銀花，如夢如幻。我想在浪潮的喧囂聲中，在冬