小時候我不知怎麼地喜歡上了螢火蟲，以前我們村有露天電影，這對我來說很新鮮很激動，因為我從來沒有看過露天電影，更沒有那麼多人一起看過電影。那時是我媽帶著我去看的，當時有一條鄉道，鄉道兩邊是田野，田野上還有幾處人家，我媽告訴我田野裡藏著很多螢火蟲，以前的鄉道沒有路燈，她和她的小夥伴就去抓螢火，用一個玻璃瓶裝著螢火蟲當燈籠，夜晚還可以當床頭燈。當時我沒見過螢火蟲，我只知道動畫片裡會發光的是小精靈，我媽那晚在路上撿了個塑膠瓶就帶我下田去抓螢火蟲了，那晚星星很少，夜色並不亮，起初只有兩三點熒光從草叢中升起，一閃一閃的，後來我媽在草叢跑了起來，頓時，那些綠綠的熒光就像火苗點著了草叢似的燃燒了起來，慢慢地越來越多的螢火蟲飛了起來，聚在一起照亮了草叢，照亮了我們來時的路，我也瘋了似的跑了進去，撲向那些會發光的小精靈，撲向了那片會發光的海洋。
那晚我們抓了一瓶滿滿的螢火蟲，那時我怕黑，不敢關燈睡覺，於是睡覺前我媽把它放在了我的床頭，說螢火蟲會在我睡著的時候保護我的，有螢火蟲的那幾晚，我都是看著它們睡著的。可是每次早上醒來，那些螢火蟲就會不見了，我問過我媽，我媽說不知道，後來我媽帶我去抓過幾次螢火蟲，可是每到早上，那些螢火蟲就會不翼而飛了，後來我媽經不住我的死纏爛打，說它們是在我半夜睡著時它們的媽媽過來帶走的，那時我還真信了，睡覺前還特意地擰鬆了裝螢火蟲的蓋子
後來我們家鄉的田漸漸地荒廢，螢火蟲便很少見到了，但是我們家鄉堤壩上的花開得爛漫，各式各樣的都有，各種顏色的都有，我媽每次回來都會帶我們去走一下家鄉的堤壩，躺在半提給我們念好詞好句好篇，念累了就去草地沙壩上玩，我看到那些花開得燦爛，想伸手去摘幾朵放在我的書桌，我媽看到後就阻止了我，她跟我說如果你真的喜歡那些花，就不要想著伸手去摘它，你就讓它在屬於它們的環境中肆意地生長，如果你把它摘回了家，讓它脫離了它們需要的環境，這樣只會讓他們死得更快。如果你真的喜歡它，就在旁邊欣賞它保護它就好了，那時我不懂母親說的是什麼意思，自己喜歡，就可以拿回家天天看，這樣不是很好嗎，於是我還是執拗地摘了幾朵回家，放在了我的書桌上，幾天後，我看著它們慢慢地枯萎，慢慢地失去光澤，最後被我像垃圾一樣丟進了垃圾桶。
後來家鄉的堤壩被野草漸漸覆蓋，已經失去了它原來的模樣了，就像我兒時的心，被成長帶來的變化覆蓋住了它原來的模樣，這些年，我經歷過很多感情上的挫折，每次都是傷痕累累，時至如今，我可能已經麻木了，每晚那些記憶都會襲上心頭，很多人，很多故事，都讓我不能入睡，那晚我回到了家鄉的堤壩，徐徐微風，吹斜了半人高的野草，我想了很多東西，我想到了我媽帶我去抓螢火蟲，帶我去沙壩玩，也許我媽那時說的都是對的
愛不應該是佔有，而是欣賞和保護，我總是抱怨沒人能陪我到最後，總是怪他們愛我不能如初，總是在埋怨沒人懂，總是留不住想留住的人，可不曾想過是我的佔有慾太強，使他們都遠離了我，我太容易吃醋，最怕有我以外的人對我愛的人好，在我眼裡，所有靠近她的人都會把他搶走，接觸她的人都想強暴她，她是我的，誰也不能動，我會時刻關注她的行蹤，老是打電話問他在幹嘛，有除我以外的人跟她聊天或一起玩我就會吃醋，就會發脾氣，就會做一些事出來氣對方，給予了過多的關心反而適得其反，最後導致她煩我，最終選擇離開，我還覺得自己很可憐，註定了沒人愛，從此自暴自棄，悲天憫人地到處找人傾訴，原來，一切都是我太傻，一直都是我的
現在我知道的，真正愛一個人，就要給她自由，讓她再她自己最適合最舒服的環境中生活，我要做的是要保護她，陪著她成長，為她創造那個她最適合最舒服的環境，而不是把她佔為己有，把她捧在懷中讓她在自己懷中憋死。
很多年後我才想起來問我媽，那些螢火蟲去哪了，因為我不相信是它媽媽把它們帶走的，我也想到了，那些螢火蟲是我媽在我睡著的時候放走的，她知道螢火蟲在瓶子裡活不久，她不想我早上醒來看到的是我喜歡的小精靈屍體，她不想看到我為螢火蟲的死而傷心。而這些年我的心是傷夠了，我帶著滿心的傷回到家鄉的堤，看著被野草覆蓋的堤壩，我的心好像恢復了兒時的模樣。
假如我是一隻貓，我的眸子將會都是你的樣子，我會在你身旁打盹，我會看著你玩電腦，我會為你銜來我能捕來的東西，那將會是一隻老鼠，一隻鳥，或