是一張用過的紙，假如我是一隻貓，我會一直陪著你
假如我是一隻貓，我可能不會像狗那樣搖起我的尾巴，也不會像狗那樣給你安全感，我不會握手不會趴下打滾裝死，我只會一直叫著要魚乾，要摸摸，要撒嬌，要在你玩著時蹭你的手，抓你的腳，我會耍脾氣，不理你，不給你動，我是一隻貓，是你的一隻貓，我只認你，我只要你給我鏟屎
假如我是一隻貓，我的命有九條，可以陪你很久很久，我要看你很久很久
有時候我期望一件事的到來，就會變得很開心，就像等到了一個期待已久的擁抱，就像等一次久雨剛晴的天，等待的日子我總充滿想像與活力，因為我覺得美好就在前方，他總會到達，所以我過好眼下的每一天，讓自己有更好的狀態來迎接。
可是美好的東西對我總不長久，我蹦蹦跳跳歡天喜地地到來，拿出我的真誠與喜悅，迎面而來的卻是滿臉的灰，無盡的失望和突然的悲傷，沒人懂此時的我，會忽然的悲傷沉默，什麼事都不理，長期的發呆，死在自己的世界裡。內心的空虛讓我窒息，眼下的消極讓我崩潰，有時一個人的這時真的很難捱
那麼久了都是這麼走過來的，我以為久了就會習慣，當悲傷開始時就不會再那麼撕心裂肺了，但疼痛來得還是那麼狠，這並沒有隨著年齡的增長而變得有所緩和，而是越長大這種感覺就越強烈，只是頻率不再那麼高。
心靈的脆弱是我永遠的痛，我的身邊不是沒有人，我的家人朋友都很愛我，即使我在再壞再浪他們都還是很愛我，處處讓著我包容我，可是我總是覺得心裡缺少了什麼，當這種感覺來時，我一概否決了身邊的愛與善意，我變得暴躁，不耐煩，我只是哭，沒有人能衝破我層層的防備，去直接觸碰我的心，我只有抱著雙腿把頭埋進膝蓋，也許看不見，心就不會那麼痛
我也曾有過快樂的時光，是那種真正的快樂，我能感受到周圍的風與陽光，我能很享受地呼吸著周圍的空氣，那是我長那麼大都沒有過的快樂，那個夏天，我真的難以忘懷，可是，那時你還是走了不是嗎，走後的那一個月，可能是我至今最難熬的一個月，有想過自殺，但現在看來，一切不都風輕雲淡了，回憶起來還有一絲溫暖，就是在那以後，我很少再這麼快樂過了。
我怕等我老了我還是孤獨著，我會在這樣的感覺中死去，即使我身體還健康，我很想被別人堅定地選擇著，牢牢地愛著，這樣我的心就不會飄忽不定，這樣我就不會想東想西患得患失了，回頭擁有你溫暖的懷抱與永久的守候，這樣真好
你是我飄忽不定患得患失的溫柔，又是我鍥而不捨日思夜唸的追求，給我最美好最開心最幸福最無憂的是你，給我最悲傷最絕望最無奈最失望的也是你。
我從來沒有那麼不顧一切地愛過一個人，想想那時我真傻，天不怕地不怕，眼裡心裡腦裡只有你，無所畏懼所向披靡，和你在一起哪怕與全世界為敵，粉身碎骨刀山火海萬劫不復也在所不辭，反正有你就好，我可以什麼都不要。
我也從來沒有那麼真真切切地恨過一個人，想想那時我真不值，為你放棄了那麼多，為你付出了那麼多，到最後卻敵不過別人一句甜言一個眼神，你就這樣將我拋至身後，不聞不問，彷彿從來沒有認識過，你的喜怒哀樂你的所念所想都是另一個人。
我開始可憐自己，開始為自己感到不值，同時也怪自己不夠強大，不夠成熟守不住自己的喜歡的東西，我差點死在悲傷裡，差點走不出壓抑走不出積在心裡的不捨不甘與不值，忽然之間，我很討厭你，是厭惡，看到就反胃就煩惱，很後悔會認識你，感覺和你在一起的那些日子都是汙點，像犯罪記錄那樣刻在我心裡，那種日子我花了很久才把它撫平。
可是，也從來沒有人在我最孤獨最無助最落魄最悲慘的時候想起，都是些快樂美好的畫面，畫面如此溫馨，好像電影一般，在夜深人靜或者冰雨輕飄時播放，原來我也有過快樂。
反反覆覆，放棄了又回頭，我從來沒有對一個人這樣過，你是我抓不住守不牢的得不到的幸福，卻又是我不斷放棄又不斷回頭不斷努力的挽回，我不知結果會怎樣，經過那麼多的事情了，我不知自己的內心足夠強大了沒，我會把傷害降到最低，至少我不會再為了你茶飯不思，坐立不安，畢竟我不是十五六歲了，我愛你，愛到了如同家人。只是也只能是我愛你，也就到此為止了，你註定是我得不到卻又放不下盼不著的人。
孤獨是一汪被翠竹青山包圍，被燦爛星河圍繞的靜湖，我漂浮在湖中央，伸展四肢，閉眼享受，山裡