點殘忍的。
……
那麼，
不如，
透過“謊言”，
高效快速避免對方的“關心”對自己造成的索取，
也防止自己的“實話”給對方造成的損耗。
確實，這樣最方便。
……
所以，
世界上最遙遠的距離，
比“我那流動的情意，想要傳達給你，你卻睡著了”，
更深一層的，
是狀態不一致。
……
這種狀態的不一致，所形成的表現之一，是“關心（索取）”與“冷漠（防禦）”的對峙。
甚至，還需要“謊言”來省勁兒。
……
如果這個邏輯講得通，那自己和番茄的關係，是不是也是如此？
自己和番茄的情況，是狀態不一致？
……
不完全。
這其中，或許還需要再增加一個維度，即“對峙發生頻率”。
……
比如，如果偶爾，1-2次，狀態不一致，那可能還屬於正常相處的範疇。
但每次都不一致，那說明對方壓根兒沒把自己放心裡，也不想接觸。
……
不過，有沒有可能，自己和番茄之間的狀態不一致，發生機率太高，而自己也有一定的原因呢？
比如，就像我剛剛反問的——
“我喜不喜歡查查，我目前還不知道啊！
我不知道我的感情模式，是第一眼決定，還是長期相處決定！
……
那我有沒有，在我沒想清楚前，不說話，或者，不說全部實話的權利？
那我可不可以，自由地選擇‘撒謊’，保護起自己一部分‘不作正面回答’的空間？”
……
同樣的，番茄在不確定是否喜歡我，又不確定關係會怎麼發展時，很可能和我一樣，面臨著這樣的選擇困難。
而他的做法是，不撒謊，也不回應，直接沉默。
結果，面對我步步緊逼的“關心”，那些不合時宜的“關心”，讓他感受到很強烈的情緒價值索取。
他越來越煩躁，不得不採取防禦姿態，並對我進行了攻擊和侮辱，甚至拉黑。
到後來，他三次想起我，主動聯絡我，也許並不是，或者說，並不僅僅是，約泡的目的，而是想再瞭解一次試試？
只不過，他想先透過生理性適配來回答他喜歡與否，而我想先透過心理性適配來回答我喜歡與否。
……
所以，我們之間的狀態不一致。
實在太不一致了。
……
也許，他的內心，也是一個暫時不能和自己和諧相處的，彆扭的小孩。
……
正如他曾經寫在那個App主頁標籤中的“安全感不足”。
這種安全感不足，會讓他變得敏感多疑、情緒內耗、精神狀態不佳，等等。
外界變動帶來的劇烈震盪，會嚴重左右他的情緒。
因此他需要一個強有力的、能夠保護他的、充分隔絕不良影響的生存環境。
以及，讓他完全信任的同伴、戰友。
他還沒有成長為能保護他人的人，所以他希望得到“他是強大的”的反饋，比如他會引以為傲他曾經幫助全小區解封的事蹟，他會主動幫自己出謀劃策，主動提出幫自己打車；
他的生命力量還不夠強大，所以他還需要透過外界的支援和認可來確認自己的價值，比如他講他所做的彙報內容有多完美，比如他眾多的考證經歷，比如他被行業大佬稱讚卻婉拒工作機會，比如他的簽約售書會；
他能共享的邊界範圍十分有限，只有他認可的狹小的安全的領域才允許外人進入，否則他精神緊繃、無法坦然，比如自己可以坐在他的沙發上，但不能碰他沒有確認過的充電寶和書，那是他認為會改變他習慣和暴露他過多資訊的地方。
他需要被保護。
他需要被適應。
他需要被讀懂。
沒錯。
他很固執。
固執地活在自己築造的不安全的精神藩籬中。
……
好吧。
如果他遲遲不作表達的話語，背後是這樣的心思，那我可以理解了。
也就沒那