圖打我，並叫嚷：“媽媽走開！”時，我離開了房間，將他獨自留下。
房門一關，小秒針便爆發出撕心裂肺的哭聲。他趴在門上，捶門、踢門、撞門、試圖開門，哭喊著媽媽。我在門的這一邊，咬著牙堅持了大概一分鐘，然後將門開啟。
小秒針熱熱的小身子一下子撲進我懷裡，他很傷心地抽泣著，喊著媽媽，一頭大汗，雙手死命的拽著我。我捧起他的臉，只見小臉上塗滿了淚水汗水和鼻涕，一塌糊塗。或許是身上的痱子發了，或許是我的擁抱讓他多少感到了安全，他開始騰出一隻手上上下下地抓撓。
我靜靜地抱了他一會兒，等他漸漸安靜，拂著他的頭髮再問：“以後還能不能打人了？”他嗚咽著說“不能”；能不能說誰誰走開這樣的話？“也不能”；知不知道作錯了？“知道”；要不要改正？“要”。這時的小秒針對我有問必答，百依百順。我滿意地抱著他去洗臉、吃荔枝。
我們在一般的情況下讓小秒針自己剝荔枝吃，但是這一次，為了特別地表示愛意、友好與和解，我先剝了一粒給他，但他不理睬我，隻眼看著婆婆手裡那個正在剝的荔枝，習慣性地揮手趕我，說：“媽媽走開！——是不能說的吧？”他的手也在半空中停住了，沒敢落下來。他的表現惹得眾人一笑。我補充說：“當然不能的。”小秒針也笑起來。事情似乎就這樣過去了，看起來，懲罰已經取得了初步的成效。
讓我意識到自己的做法有問題是在十分鐘之後，婆婆作為補償，給他開了一個山竹，一邊問：“婆婆最愛小秒針了。小秒針喜不喜歡婆婆？”小秒針答：“喜歡。”我過來湊熱鬧，也問：“那你喜不喜歡媽媽？”小秒針飛快的回答：“不喜歡——喜歡的。小秒針喜歡媽媽。”他還補充地擁抱了我，在我臉上很響亮地吻了一下。
小秒針的親熱舉動，像打在我後腦勺的一悶棒。就在這一刻，我意識到了問題的嚴重性。
透過懲罰，我想讓孩子認識到的是：有些事情是不能做的。如果做了，就會伴隨相應的懲罰。而小秒針接受到的資訊是：懲罰是可怕的，要逃避懲罰。方式是討好實施懲罰的人。
事實上，小秒針是屈服的，不是認識到“不應該打人”這個道理，而是屈服於懲罰本身，他並沒有接受一個做人的道理，倒是見識了一種惡性懲罰的力量。我懲罰的行為和我實施懲罰的初衷竟然如此的南轅北轍！
我記起了過去曾看過一本研究犯罪行為的心理學著作，有一段的大意是，違法者一旦被發現都有一種羞恥感，但是對有些違法者來說，這種羞恥並不是對犯罪行為本身的羞恥感，而只是“懲罰羞恥”：對於自己作案失敗、沒有成功逃脫懲罰感到羞恥。這種羞恥感不能引起真正的悔悟，而只是加強對懲罰的害怕，受到他人指責的反感，以及對懲罰（作案失敗）的極力避免。
小秒針此時的心理狀態，便接近“懲罰羞恥”和“懲罰恐懼”，這很糟糕。其結果是，他並沒有往前追溯：受懲罰是不良行為帶來的，所以要改正不良行為。他只是單純地害怕懲罰，而害怕使他變得虛假並且說謊。因為懲罰的實施者是我，所以他對我很畏怕，或許還懷著一種不能說出來的“恨”，卻又極力想討好我以避免懲罰。長此以往，小秒針從我的懲罰中只會發展出兩種品質：惡（因為我施加於他的懲罰是惡性的）和假（因為他要逃避懲罰）。
這真是太可怕了！
我沒有回吻小秒針，而是若無其事地說：“哦，媽媽知道了，小秒針不喜歡媽媽。不喜歡就不喜歡嘛。”我儘量平靜，以免顯得不悅或賭氣。小秒針小心翼翼的觀察了我一眼，沒有否定。
又過了一小會兒，他試探著說：“媽媽是討厭的吧？”婆婆制止說：“怎麼能這麼說呢？”我連忙接過話茬說：“媽媽也可能是討厭的。不過，小秒針為什麼覺得媽媽討厭呢？”小秒針看了看婆婆又看了看我，沒有回答。他又玩去了。
現在，小秒針在一邊玩得很投入很忘我，似乎已經完全忘記了剛才的事情，但他給我留下了兩個大問題：為什麼我的懲罰會如此失敗？如何使他不至於小小年紀就變得虛假？
我的失敗在於，在整個懲罰過程中，我並沒有跟他講道理！我只是問他“能不能這樣做”，並且讓情勢——獨自關在屋子裡——逼著他說“不能”，但為什麼不能？我沒有主動說明，小秒針也沒有機會問“為什麼”。這就是我的錯誤——不講道理，更準確地說，是蠻不講理。而蠻不講理能帶來的只是屈服、虛偽和同樣的蠻不講理。
而使人不虛假的唯一方法是：不