我說了很多，例如：我不在的這四天，如果你沒有去西荻的話，那要怎麼辦；如果你沒有去駕駛執照上的住址，而直接去區公所詢問的話，那要怎麼辦……以前，這個聰明的哥哥讓我很驕傲，但是，現在卻讓我覺得很害怕。
四天後，如果我回到房間，發現你不在了，表示你去殺我父親了。我不敢把這封信直接交到你手中，所以只好把它放在櫃子抽屜裡。
我相信御手洗先生的占卜，我想我會像他說的那樣，死於暴力之下。我想如果我不能阻止你去殺人，就算哥哥的計劃成功了，我也是活不下去的。所以，我決定以我的身體去投保，萬一哥哥的計劃失敗，我家也可不必再擔心經濟的問題。
我是個壞女人。過去糜爛荒唐的生活，並不曾讓我感到自己可悲，也不覺得自己可憐。因為我總覺得女人都一樣，不論是誰，一個失足，就可能跌落地獄；女人是有缺陷的人種。可是，我也有不能原諒自己之處，那就是哥哥還在擔心這個計劃的成功率與危險性，猶豫著要不要付諸行動時，是我在一旁鼓吹，勸他立即行動。我為什麼會那樣呢？我實在不敢相信自己竟然真的那麼壞。那時的我，腦筋一定是不正常的，一定是瘋了。
和你在一起生活的這一段日子，讓我回憶起那些早就被我遺忘的純真感情，也讓我找回童年時那種天真、認真的心情。可是，這對我的母親和哥哥而言，是一件不幸的事吧？
這個計劃要開始之前，我的哥哥曾經好幾次對我說：你有弱點，你會愛上他的。但是，我對哥哥的話嗤之以鼻。那時的我，根本不相信自己會愛上一個男人，所以我對他說：這個計劃一定會貫徹到底的，誰也不能讓我半途而廢。
以前我所認識的男人，沒有一個是好東西——我認識的第一個男人，就是我的父親，所以我理所當然地認為男人都不好，下意識地想報復男人。這大概就是我贊成這個計劃的原因。可是，仔細想想，我在酒店裡工作，遇到的男人當然都不太可能真心待我；而且在這個行業裡做久了，男人在我眼中只是可笑的慾望肉體，我怎麼可能愛上男人，或真心喜歡一個男人呢？我無法想像我也會有那樣的感情。從很久很久以前起，我就忘了“愛”的感覺。
可是，你和我以前所遇到的男人不一樣。你對我真的很好，真心地愛護我。和你在一起的日子，我那顆原本已經結凍、變硬的心，慢慢地融化了。我內心的轉變，是因你而起的，能夠認識你，真是太好了。我對你的感激之情，早已超脫語言可以形容的範圍。如果你果真因為我，而成為殺人兇手，那我是絕對活不下去，也不打算活下去。
我不說請你原諒我，我只求能夠阻止你殺人，不讓你成為殺人兇手。
我說我高中以前一直住在松島，那是假話。其實我的父親井原源一郎，和我的母親，都是鹽釜一帶的人氏，我的小學時代確實是在松島度過的，但是自從父親在東京找到工作後，我在中學一年級的時候，就舉家搬到東京了。那時父親說的話，到現在我都還清楚地記著。他說：待在這種鄉下地方不會有前途，我們去東京吧！在東京蓋間大房子，過豪華的日子。
有一次我們在房間聽德布西的阿拉伯即興曲，我一時大意，脫口說我讀小學的時候住在松島，後來又說高中的時候也住在松島，其實小學以後，我就離開松島了。如果那時我不說謊，並且乘機說出實情就好了。
到了東京以後，父親的運氣變得非常好，但是母親和我們的運勢，還留在松島的時代。大概是四、五年前吧？就在我們覺得阿治不太正常的時候，父親把我們趕出家門。哥哥當時還是醫學院的學生，卻必須去打工，幫人家做檢查，勉強維持家計。
那時哥哥的內心一直很苦悶，有時難免出現自暴自棄的舉動，最後終於發生開快車，出車禍，把人撞傷了的事情。其實哥哥的駕駛技術並不差，那時是喝了酒，又超速駕駛，才會撞到人；雖然，被撞傷的人也有不夠小心的問題，可是，撞人的人總是比較理虧。
結果，在受傷者家人的嚴厲指責下，哥哥的性格就更陰沉了。
在哥哥出車禍以前，母親偶爾也會出去工作，但是，車禍以後，母親的責任就加重了，她必須全力地去工作。那時我才剛進高中，母親雖然勸阻我不要休學，可是我還是離開了學校。
從此我做了很多個工作，那些工作都讓我非常不愉快。其實我不想說太多這類的事情，因為好像在為自己辯駁什麼似的。
可是，我還是要說，因為我覺得這樣可以幫助你早點忘記我。我當過酒店的小姐，也做過模特