摯愛的人，真正離開人世之後，我們會發現，死者生前許多曾被我們忽略的細節，逐漸會無比清晰地一一重現在我們面前。
林紫倩的音容笑貌，除了在夢中以外，常常在我的日常生活中，如同隱藏在一塊忽然被拂拭過的鏡子背後一樣，忽然閃現出來。在回憶的注視下，讓我頓感人世滄桑，生活殘酷。
我總是記起，我和林紫倩一起度過的，似乎是有限卻又似乎無法數計的昏暗的、迷茫的夜晚。在許多暗夜的夢境中，我曾無數次重複過從前的生活。
我總是恍恍惚惚之中醒後又睡，一任黑暗的、迷濛的浪潮在我意識中洶湧襲過。
和林紫倩一起度過的那些美麗的日子，雖然如今已感覺不到它們的溫熱，但我仍然驚詫於它們的無比美麗。她那因死亡而永遠保持的少女的美麗面龐和體態，會永遠使我回想起她。就因為那永恆停頓的美麗，我不得不從內心深處發出難以自制的嘆息和哽咽。
其實，自從那難以忍受地聽到她死訊一晚，我就緊鎖上我的心門。不知是出於愛情的恐懼還是出於什麼別的原因，我從來再不向別人真正開放。也可能，我這樣做，也阻擋了自己宣洩恐懼和祈求溫暖的唯一通道。
當我三十多歲，真正“成人”之後，真正到了“懂事的年齡”以後，回想往事，我有時候能夠以她的身份體會當時她對我的溫柔，能感受到一個溫和家庭中的良家女孩面對一個北方青年到異地孤獨和無援的本能反應。所有的一切，她所有的寬厚和溫柔，皆因為出於對我的愛情，可能出於更高尚的類似母愛的情感，出於純潔的愛情。
回想從前的那段時間，我是多麼的幸運！那幾個月的時間裡，她是多麼希望我會愛她，多麼希望唯一的男友會體貼她。而那時的我，又多麼的潦倒和處處受挫……想起我對她的粗暴和粗心，我總會懷著要自戕般瘋狂的自我憤恨，懊悔我在她活著的時候沒有去關懷她，懊悔我當時沒有拒絕新公司的指派到法國出差，把她一個人孤零零地留在南方。
所有的藉口，現在都完全沒有意義。死者長已矣，冥冥之中，我不知她是否會恨我，想必她初戀的柔情會抵消一切……
在北方天空下永別不返的東逝之水，在南方茫茫秋夜中呼掠而過的冰冷的風，還有許多陰暗時間中埋葬了的我陰鬱的青年年代，都忽隱忽現著我對林紫倩難以言表的摯情。
54。死亡，給愛情貼上了封條（2）
多麼戲劇化又讓人覺得荒唐的死因啊。林紫倩的死，我一直無法排遣和接受——那樣一個狂風暴雨的午後，當我乘坐飛機從法國出差回來到達香港後，我馬上在機場打電話給她，告訴她我馬上過羅湖橋回去。
僅僅出於別離的思慕，僅僅因為想讓我喝上她親自煲的湯，林紫倩騎著腳踏車往我的宿舍方向趕。
而命運，瞬間露出它猙獰的面目，黑色襲來，突如其來的一場車禍，沒有任何徵兆地結束了她年輕的生命。呯的一聲，也結束了我青年時代的一切夢想。
這是一個多麼蹩腳的、不戲劇性而戲劇性的、黑色的人生安排啊。
在我最需要林紫倩的時候，她卻永遠消失了。
我甚至沒敢見她的遺體。我不忍看見死亡在她臉上留下什麼，也許那殘酷的記憶會使我立刻發狂……
所有有關她的綺麗回憶，會永遠定格在她二十二至二十三歲之間的那段歲月裡。而後，她的突然而離奇的死亡，卻變成我這個生者最可怕的夢魘。
也許，在我生命的最後一刻，一切有關她的回憶，還會繼續壓迫我。
死亡是猝然而至的。醫院的醫生對我解釋說，“她死時沒有任何痛苦。”
這確實是聊勝於無的最好安慰。
她的家人，甚至不知道我這個他們女兒“男朋友”的存在。
幸，或者不幸，我不知道。
正是我從銀行辭職後的生存顛簸，使得我們連正式的戀愛關係都沒有讓雙方的家庭知道。
生活於她而言，太不公平。唯一的所謂“幸福”的賜予，就是我們之間忽然而至的無痛的永別。
也許，她青春的生命，在二十二歲那年，已把她帶到距我們一億光年之外的某個杳冥的星球上。肉體，於她而言，可能是真正的桎梏。
最最讓我遺憾的，是我從未在她面前真正表達過我內心對她熾熱的愛慕。我當時太年輕，情感太粗糙，太不知道怎麼表示一個年輕男人對一個同樣年輕的女孩的愛戀。我當時的生活，太跌宕起伏，痛苦而不安。