不是我的性格，忍耐似乎讓我更擅長，這樣我可以讓憤怒與不平內銷或者轉化為前進的動力，而且自我意識還沒有判定自己心理變態，至多因為頻繁的臆想有點腦神經衰弱。
有時半夜會從驚慌中醒來，不知身在何方，被心驚和恐懼所籠罩，強壓自己愛上現狀的努力老被心底的肺癆沖垮。我也想建立一個神話，一個以我為中心的神話，和古希臘的神話一樣，有一個龐大的錯綜複雜的體系，有完整的神的故事，上至宇宙起源，下及人類的誕生，還有神的懲罰與救世等等，然後我把它記錄下來，留給我的子孫，尤其是懲罰與救世，應該大書特書！也許這過於老套，隨便一本很爛的玄幻小說都能實現這樣的創世，柏拉圖認為思想可以脫離人的身體而永恆存在，可這不是件易事，肉體的基本需求讓你無法忽視它的存在，鮮紅的腎臟可以屈服於大腦的無聊和幻想，生的本能能夠讓大腦深信不疑，可是這個世界不可能屈服這個想繼續存在卻又不按套路出牌的大腦。事實——說到底的困惑之源，也很簡單：精力過剩導致的空虛無聊，是撐出來的問題。那我就是這樣褻瀆自己的信仰，還把自己折磨的十分難受，這和自殘有什麼區別？幸福的平靜，平靜的幸福，幸福總是悄無聲息，這不是好的屬性，會讓人誤解，尤其意志不堅定與易受誘惑的人。對此，我更贊同兒子窮養女兒富養的觀點，至少可以拼力奮鬥並且不受誘惑，很多的時候我也這麼認為，但是這和我又有多大關係呢，我只是個喜歡和自己玩遊戲的憂鬱單身，不同的可能是相比於同齡人我經歷過人生的大起大落還有更多的抉擇。現在，我這個世界比起理想的只有兩人的伊甸園強多了，而且物質極為豐富，但我還是要承認，這是心裡的陰暗面，雖然我更喜歡把這稱作自己的理想國。以前殘留的一點反叛，導致我一如既往地對上帝及看上去像上帝的人沒有好感，因為上帝變成了掌控一切的不容質疑的傲慢統治者，誘人犯原罪，讓他的仿製品及仿製品的肋骨陷入苦修，生命的開始就被貼上了宿命的沉重標籤。而我這樣意志不堅定卻不斷又追求人性與道德完善的人，喜歡這樣對號入座，所以現在我對上帝及一切看上去像上帝的人都沒有好感，但一如既往的小人物身份，還有我沒有選擇出身的權利，現狀是反正不夠好，表現就是像這樣不斷證明自己存在的合理性。我不信任上帝，如果信仰自己也算是一種宗教的話，那沒有辦法，那我就是自己的上帝。的確，對我來說，我是自己的創世紀的創始者，可事實上一個深沉男人沒有一個上帝的話，他至少應該有一個朋友，可是我沒有一個上帝，也沒有一個朋友，我需要一個引我入行的人，瑞德那樣的人，溫和、老到，錢佳是嗎，是的話也太少了，我老是不合群。
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我還得承認一個事實，我一直引以為豪的成長道路其實僅僅是重複著一條與前人大體相似的過程，真的很遺憾，我的成長曆程也無法倖免——這也是一種重複，雖然有時自大地堅信自己與眾不同。可這樣的證明一直在繼續，大量的相似的案例同樣在證明成長不是件容易的事，這幾乎是一條真理，大家用各種方式證明他們的異曲同工之妙，在交了很多學費之後，雖然有很多人在過去已經透過各種方式提醒了我很多次。我浪費掉了太多的青春，過去的三年記錄了我狼狽不堪的青春歲月，我的高三，我的大學，還有我的新兵連，比淚水還嚴重的頹廢、荒唐、迷茫，可是我的敏感、偏執讓我頑固地故作堅強，追逐於頹廢的快樂，陶醉於寂寞的美麗，還為自己的行為感到驕傲自豪，堅信自己與眾不同、特立獨行，堅信世界會因我而改變。現在的進步是，我更喜歡用男人這個稱謂來稱呼自己，可我要面對的是，我的成熟僅僅是法律意義上的，不僅如此，我還是個小兵，小列兵，幾乎可以忽略，我又成了新手，雖然戴著眼鏡，是540第一個戴眼鏡的列兵，可大部分人都可以訓我兩句，說我怪癖，而我不會有任何的意見，就像我小時候，十歲以前。20年後，我開始了新的成長不同的是我很難遺忘，相反記性出奇的好，雖然我努力學習忘記這一技能，我能做的就是忍耐、壓抑，這是我的特長，可為什麼壓抑呢，為了我的信仰？
我否定了過去，沒有一丁點的好感，現在成了空中樓閣，但這些只是大腦在作怪，它明明知道這辦不到，而且現在還在享受過去帶來的好處，這很過分：得了好處，還沒有一句好話！這是大腦的過錯，它需要一個替罪羊來發洩它的不滿，大腦已經被浮躁折磨到這種地步，沒有任何的激情，連記憶都無法連貫起來，像是被格式化一樣，一片空白，連理想世界都空白了，因為缺乏想象力，而