用“五個一”工程分步驟進行。
第一，問一問。
“人非聖賢，孰能無過”，尤其是孩子，更容易犯錯誤。作為父母，當孩子犯了錯誤時，不要急於批評，要先問一問原因，可能孩子另有苦衷呢？在人格上孩子與父母是平等的，孩子的自尊心也是極其敏感的，如果不分青紅皂白就對孩子批評一通，很可能會使孩子的自尊心受到傷害。所以，批評孩子時一定要分清是非，先問清原委。
第二，放一放。
孩子所犯的錯誤，有時的確讓父母十分生氣，恨不得痛罵他一頓。但是，人在氣頭上，很難掌握批評的尺度，這種批評就可能對孩子的身心造成傷害。這種時候，父母最好把問題放一放，讓自己心平氣和下來，再對孩子進行批評教育。
第三，選一選。
孩子犯了錯誤，父母如能選擇合適的時間地點進行批評教育，會更容易達到預期目的，收到較好效果。如放學後單獨與孩子談談，在與孩子一塊回家的路上聊聊，打電話與孩子說說等。如果不分時間、地點、場合地訓斥指責，只會挫傷孩子的自尊，引起孩子的反感。
第四，導一導。
有經驗的父母，對犯了錯誤的孩子不會一味簡單地批評指責，而是像知心的好友和有經驗的老師一樣，耐心地啟發、引導孩子，幫助孩子自己弄清錯誤所在，自願表示在今後如何改正，不再重犯。這樣，比直截了當的批評更容易使孩子接受，也更能提高孩子解決自身問題的能力。
第五，激一激。
父母和孩子談話時，有時可用“激將法”，用言辭激勵孩子努力進取。獨生子女普遍缺少競爭壓力，作為父母，要激發孩子的競爭意識，促使他們去接受挑戰，使其潛在的積極性得到充分發揮。
沒有哪個孩子喜歡挨批，也沒有哪個父母喜歡批評孩子。批評只是一種不得已而為之的教育手段。既然是手段，就要有效果。我們要是能真正做到這“五個一”，相信會產生實效。你不妨一試。
3．要就事論事，適可而止
以下是一對父子的談話。
“你到哪裡去？”
“和朋友出去。”
“到底和誰去？”
“初中的老同學——王阿姨家的巍巍，八樓的德勝和后街的順子。”
“順子？是不是在畢業前出事的那個順子？”
“老爸記性真好。”
“我告訴過你，不要和順子多來往。那孩子太搗蛋了，差一點沒被學校開除。上次你們幾個一起去玩，就是因為他，你們差點闖大禍。你們這次去哪裡？”
“我們去正大廣場。”
“不買不賣到商場幹什麼？”
“不幹什麼，就是逛逛。”
“簡直浪費時間！年輕人不在家好好學習，到處閒逛，再加上那個順子不出事才怪呢。你功課做完了沒有？上次考成那個樣子還好意思出去閒逛。”
“老爸，有完沒完？想象力真豐富，不就是出去玩玩。囉囉唆唆，你煩不煩？”
“小子你聽著，跟我說話放尊重點。老老實實早點回來，要不然有你好看的。”
我們就某一問題批評孩子時，一定要就事論事，什麼問題就談什麼問題，乾淨利索。切勿借題發揮，節外生枝。
上面的對話可能在很多家長和孩子身上都發生過。在有些家長看來，這也許正是個教訓孩子的好機會。可這樣的教育效果會好嗎？正如對話中的兒子所說的，不就是出去逛逛嗎？本來就是件小事，卻被父親“上綱上線”，弄得這麼複雜。複雜化的主要原因是父親沒有做到就事論事。如果父親意識到無限的引申只會影響父子之間的關係，這位父親肯定會控制自己的聯想力。
在處理父母與孩子的關係時，就事論事是一個重要的技術問題。這門技術掌握得好壞在很大程度上決定了我們與孩子的關係。就事論事，適可而止，才會達到有效的批評效果。
有些家長教訓孩子喜歡沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子：“我的話你聽見了沒有？”孩子懾於家長的威嚴，為了免受皮肉之苦，只能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能左耳進右耳出，甚至什麼都沒聽進去，根本就沒聽。孩子之所以說聽見了，只是順著家長的意思，為了早點結束被訓斥。於是，當孩子下次再犯同樣的錯誤時，家長便感“痛心疾首”，隨即說孩子“不把我的話當回事”，說孩子“不聽話”。
其實這並非孩子不聽父母的話，而是父母嘮叨得太多了，讓