躥帶跳地爬到頂層去敲她家門可不是敲了半天屋裡沒人，就是她父親或者母親在裡面應聲問：“誰呀？”嚇得我刺溜一下順著樓梯踮著腳尖逃走。那些樓梯的臺階佈滿汙穢和痰漬，每一個拐角都堆著破竹筐和紙板箱，有時還坐著倆玩煙盒或冰棒棍的小孩，我從這一切之間慌慌張張過去時充滿屈辱感。
這就像一隻勤儉的豹子把自己的獵獲物掛在樹上貯藏起來，可它再次回來獵物卻不翼而飛。我對米蘭滿腔怒火！我認為這是她對我有意的欺騙和蔑視！
在我少年時代，我的感情並不像標有刻度的咳嗽糖漿瓶子那樣易於掌握流量，常常對微不足道的小事反應過分，要麼無動於衷，要麼摧肝裂膽，其縫隙間不容髮。這也類同於猛獸，只有關在籠子裡是安全的可供觀賞，一旦放出，頃刻便對一切生命產生威脅。那天的課程非常重要，老師正在佈置期末考試的複習範圍。我之所以不大上課，每次又都能順利透過考試，全賴這幾堂課的專心聽講和之後按圖索驥。那天我正在課本上畫著需要背誦的課文，忽然按捺不住了，數學課本封面上的兩個圓和一條直線使我像化學老師手中的試管劇烈晃盪。那是一次對人的生理功能受精神作用遮蔽和操縱的切身感受。我一下失聰了，眼睜睜看著講臺上的老師，也能聽到窗外的鳥鳴車哼就是聽不到他翕合的嘴裡講的是什麼。
我必須立刻見到米蘭！哪怕是為了考個好成績。
只有這個念頭。這念頭甚至變成了一種迫切的生理需要，就像人被尿憋急了或是因暈車產生的難以遏制的嘔吐感。
同學和老師都注意到了我的臉色蒼白，所以對我匆匆走出教室並無詫異，老師甚至還問我要不要找個同學陪著到校醫室，被我拒絕了，我一句話都說不出來。
我在向米蘭家走去時，心裡充滿對她的厭惡。我本能地對自己處於這種受人支配的狀態產生抗拒。與其說我是急於和她相見不如說是力圖擺脫她，就像我們總是要和垂死的親人最後見上一面。她在家，這我沒