恨。我的
心裡充滿苦澀。我開始躲避它。羞愧加之對早先暴行的記憶，使我沒動手欺侮它。幾個星期
過去了，我依然沒動它一根寒毛。然而，時間長了，我心裡漸漸生出一層說不出的憎惡，一
瞄見它可恨的形象，就躲避瘟疫一樣，悄然逃開。
毫無疑問，這畜生招致我厭惡的原因，就是在我帶它回家的第二天早晨，看到它和普路
託一樣，眼珠也被剜掉了一個。可我妻子竟然因而更疼愛它了。我上面說了，我妻子極其慈
悲。以前我也這麼慈悲。我曾因我的慈悲感受過無比純正的快樂。
儘管我對這貓日益嫌憎，它反倒愈加眷戀我了，可以說是寸步不離。這般執著，恐怕您
確實難以理解。只要我一坐下，它就自覺地蹲在椅子下，有時跳到我的膝上，百般示好，實
在讓人生厭；我一站起來走路，它就纏在我兩腿間，幾乎將我絆倒；再不就用又尖又長的爪
子鉤住我的衣服，順勢爬上我的胸口。那會子我恨不得一拳把它打死，可卻未敢造次，部分
原因是，我總在那個時候回憶起上次犯下的罪行，但更主要的——我還是快點承認吧——我
是怕極了那傢伙。
這層害怕，倒不是生怕衝動起來，管不住自己而犯罪——唉，我也說不清是不是這樣。
即使現在身陷死牢，我也簡直羞於承認，這貓在我心底激起的驚駭，竟然因腦中幻象的存在
而變本加厲。妻子曾不止一次地要我留心看這隻貓身上的白斑，我說過了，這怪物跟我殺掉
的那隻貓惟一的不同，就是這塊白斑。想必您還記得，這白斑雖大，原本倒是很模糊的，可
隨著時光的推移，它明顯異於往日，不知不覺間，竟然輪廓分明瞭。長久以來，我的理性一
直拒絕這一點，我寧願把它當成幻覺。眼下，我一提這傢伙就毛骨悚然。我因此而厭惡它，
懼怕它。要是有膽量，我早送它上西天了。老天！這傢伙居然是個極端恐怖的意象——一個
絞刑架！哦！這是多麼可悲可怖的刑具！這是正法的刑具，讓人飽嘗痛楚的刑具，送人命的
刑具啊！
至此，我已是淪落不堪。一隻沒有思想的畜生，因我輕侮地殺了它的同類，居然給我—
—一個上帝創造出來的人——帶來了這樣的災難。嗚呼，我再也不得安寧了。白天，這畜生
糾纏不休，片刻都不放過我；夜晚，我時時從說不出有多駭人的噩夢中驚醒，醒來，它正往
我臉上噴熱氣。我無力擺脫這一夢魘的具象。這畜生沉甸甸的肉身，一直壓在心頭。
我身負這般煎熬，身上那點殘餘的溫良便喪失殆盡了。意識中，全是見不得天日的邪惡
意念。我平素就喜怒無常，而今，脾性越發極端，我開始痛恨所有的人和事。我管束不住自
己，時常突發闇火。我完全沒了判斷力，一味放任自己。哎呀，妻子的日子就不好過了。可
她毫無怨言，經常默默忍受我的暴虐。
窮困所迫，我們只好住在一棟老房子裡。一天，為了點家務事，妻子陪我去老房子的地
窖。貓尾隨我走下陡峭的階梯，差點絆我個倒栽蔥。我氣得發瘋，掄起了斧頭。盛怒之下，
我忘了自己曾孩子一樣懼怕它，因了那懼怕，我至今沒對它下手。此刻我卻記不得這些了。
我對準這貓一斧砍去。如果斧頭像我想的那樣落下去，這廝當即就得斃命。誰知，妻子一把
攥住了我的胳膊。她這一攔不當緊，我被激怒了，狂暴得熱血衝頂。我掙脫她的手，一斧子
劈在她的腦殼上。她都沒來得及呻吟一聲，就當場送了命。
幹完這天理難容的殺人勾當，我立刻就苦苦思索藏匿屍首的事了。我知道，無論白天還
是黑夜，要想把屍首搬出去，都有被鄰里撞見的危險。種種方案走馬燈一樣在腦子裡穿梭。
我一會兒琢磨著剁碎它來個焚屍滅跡，一會兒想著在地窖裡挖個洞埋了，再一轉念，又思忖
乾脆扔到院子的井裡去，或者像平日裝貨一樣裝進箱子，找個搬運工弄出去。後來我靈機一
動，突然想出一個自認萬全的計策：我決定把屍首砌進地窖的牆壁裡。據記載，中世紀的僧
侶就是這麼把殉道者砌進牆壁的。