了。
也許這也正是他從未得到而我恰恰能夠給予的。
而安諳，我親愛的可愛的安諳，十八歲的小男生，體貼溫柔，心細如髮，清秀帥氣的小男生，我無可逃避的喜歡他。喜歡跟他在一起。一起吃他做的飯，一起看DVD，一起給花澆水，一起散步，一起聊天，一起看書。
一起生活。
可是我得有怎樣的膽量和勇氣，才能說服自己不顧後果不計得失不論成敗地去喜歡一個十八歲的少年。對他們這一代年輕人來說，愛情，可能只是朝花夕拾，轉瞬即逝。
我逃避，是因為我驚懼。我躲避，是因為我卑鄙。我不確定自己的防禦能力，就只有選擇退避。
如果不想被別人傷害，就只有以守為攻，率先傷害別人。
一段話驟然浮上心頭，一如多年前我匆匆掃過同桌覆在物理習題冊下那本武俠小說時恰恰看到那段佛謁時的靈光照心：
由愛故生憂，由愛故生怖，若離於愛者，無憂亦無怖。
急病
上帝說應該有光，於是就有了光。我現在需要一滴水，誰又能給我一滴水？
午夜無邊的黑暗，吞沒病弱無助的我。黎明遙遙無期，身子如火如荼。客廳的電話不時響起，我不知道是不是安諳。我希望那是安諳。可我沒有力氣爬出去接。一團火一直在燒。從頭頂心到腳底心，從喉嚨口到胸口，從四肢到百骸。火勢沒有阻攔的蔓延。超速的蔓延。黑暗。悄無聲息的黑暗。悄無聲息的吞噬。悄無聲息的消逝。是不是這麼多年的努力與堅守，在此刻，即將成空。轉眼成灰。
眼淚滴滴滾落，滑過臉頰，連那淚也是熱的。沸騰的。
燒吧。燒吧。一攤血慢慢在熬。
開門聲響起，安諳回來了。這幾天他一直消失。我的門關著。他不會進來。他從沒闖進過我房間。現在更不會理我。
他在我門外停留片刻。他也許只是確定我是不是在家。我的燈黑著。黑暗中無聲無息。他的腳步聲移到客廳。廚房。餐廳。寂靜中他在外面咕咚咕咚喝水的聲音清晰可聞。水。給我一杯水。進來看看我。別這樣讓我在你一牆之隔的地方絕望死去。乾涸而死。給我一杯水。救救我。我在心裡吶喊。發不出一點聲音。喉嚨口火燒火燎。我正被一點一點焚化。安諳。進來。看看我。救救我。咫尺之外有火在燒。
我奮力掙出一點力氣，把手一寸一寸探到床頭櫃，抓住檯燈，他買給我的小熊檯燈，璀璨黃水晶的燈罩，死命推到地上。山崩石裂的爆響。黃水晶晶瑩盛開。
他在門外大聲叫，誰？你嗎？有事嗎？
我絕望的閉上眼睛。我再沒有力氣抓住第二根稻草。
所謂稻草，卻原來也不過是一葉浮萍。
母親含笑的臉忽然綻放在黑暗的夜空。我好像還看見了外面的星空。星星們閃爍如金。我們終究是殊途同歸。
安諳在外面敲門。我沒有絲毫辦法回應。
原來一牆之隔的咫尺，就是天涯。
黑暗中我淚流滿面，星星們對我搖手相望。從未謀面的父親，是否也轉瞬即見。如果你相信人死後真的會有一個天堂。
有人說當你接近死亡的時候，你能看見上帝或死神的臉，他們都有綠色的眼睛，溫和藹然對你微笑。
我看不見綠眼睛的上帝或死神，在我前方搖曳著母親給病魔摧殘的臉，美麗盡逝。
在我，卻是無盡的慈悲。我喊，我叫，我流淚，我哀求。媽媽！媽媽！媽媽！
這個字眼從她去後，我再不對人提起。只是有時，在夢中，一個人哭泣。因為我已永遠失去。我不提起，是怕面對，活生生的死別與孤寂。世上最愛我的那個人去了，你不會明白那有多麼慘痛與絕望。
媽媽。
我喊了無數聲。在心底。我說不出話。喊不出聲。甚至不能告訴一牆之隔的那個人我多麼需要他的幫助。
媽媽。
這個從不敢提起的字眼，令我涕泗橫流，肝腸寸斷。
一股強烈刺鼻的味道衝擊我所有的感覺器官。來蘇水的味道。醫院的味道。我憎恨極了的味道。一聞就想嘔吐的味道。難道這就是地獄或天堂的味道？如果是這樣，我寧願做一個飄蕩在陰陰界的孤魂野鬼，永不超生，也不願忍受一分一秒這可怕的味道。
喉嚨依然火燒火燎。我抑制不住地乾嘔起來。這該死的味道！
一杯清甜冰涼的水觸在唇際。我以哺乳動物的本能張口即飲。酣暢淋漓。水迅速滲進