在我的百般央求下，週三終於向我袒露了她那如天賜神授般頭腦的 “副產品”，那是一種如影隨形的狂熱抑鬱。她的大腦宛如一座巨型訊號塔，不斷接收著海量資訊，一旦她稍作停歇，不去處理這些資訊，便會被其無情淹沒。週三的精神，如同細密的絲線，遍佈她的每一寸身心靈。她的手、腳以及身體的各個部分，都像是被賦予了獨立的靈魂，用 “富貴性” 來形容或許有些誇張，但她的手確實能在無意識間跟上節拍，她的眼睛，在無意識時也有著獨特的審美，彷彿她的身體天生就對美有著本能的追逐，且總能出色地詮釋美。
然而，每當這份狂熱稍作停歇，毀滅便如洶湧潮水般襲來。她的內心毫無徵兆地響起無數聲音，在她精神稍息的瞬間，彷彿分裂出了好幾個人格，那種痛苦，堪稱生不如死。她必須依靠心理暗示，比如清脆的鈴聲、尖銳的喊聲，或是任何能刺激她行動的訊號，才能擺脫這種可怕的狀態。否則，她就像被無形的枷鎖禁錮，動彈不得。她眼中所見，已非真實的世界，身體也不再受自己控制，彷彿被死死捆縛，黑暗鋪天蓋地地砸下，讓她痛不欲生。
“就好像你能真切地感受到自己的精神被一點點解體……”
所有的思緒如沸騰的開水般翻騰，她必須拼盡全力，才能不被這股洪流衝散。那些潛藏在她心底的意識，能被她輕鬆調動，靈動地組合成世間最美的詩句，將現實中的一切汙濁都拒之門外。她能從所有角度攝取現實中的美，且記憶深刻，然後充滿活力地將其編織成華麗篇章，但這些篇章同時也帶著強烈的侵略性。
那時我就想，週三最終死於癌症，或許真是上帝的仁慈之舉。她總是以完全平等的眼光看待世間萬物，哪怕是最平凡、最世俗的字眼，在她那裡都能閃耀出別樣的火花。她就像一個容納了世間所有真善美的巨型硬碟，過多的惡意與善意，都可能將她摧毀，那樣的毀滅，才是真正的悲劇。
如今，上帝取走了這份完美的珍寶，將她的靈魂珍藏，直至人類毀滅，她的靈魂都將是一座不朽的豐碑。寫到此處，我不禁笑出了聲，可這笑聲裡，滿是苦澀，不過是用來安慰我們這些生者罷了。在我心中，她本就不該屬於這個世界，彷彿誰傷害了她這份珍寶，就能獲得無盡財富。人們似乎天生帶有毀滅的屬性，就連我，不也在嫉妒她那絕頂的天賦嗎？可對她來說，證明自己能做到某件事毫無意義，而我，卻需要這些來證明自己的存在。但不管是嫉妒還是其他情感，在她眼中，都不過是過眼雲煙，不值一提。
這種近乎 “血色” 的博愛，我實在難以接受。我和星期，總是被他人拯救，我痛恨一切從她身上汲取力量的行為，包括我自己。她難道不比我有價值一百倍嗎？我一直旁觀著我與週三的情誼，想要用行動重新證明自己，卻總是難以做到。逝者已矣，生者只能苟且偷生。
如此看來，現實竟有些存在主義的意味。我深知，命運就像一個不停轉動的轉盤，或許下一個就會輪到我。我並不害怕死亡，對我而言，死亡就像那座遙不可及的城堡，絕望中帶著一絲希望，而我又常常戲謔自己，她這個 “白痴”，遲早會成為陀思妥耶夫斯基筆下的《白痴》。
週三，是我 “讀” 過的最驚心動魄的 “小說”。她讓我相信了她自卑的謊言，也讓我相信了藝術與現實之間的交易。在我後來流浪的 14 年，其中在英國的 7 年裡，時間早已沖淡了最初的悲傷，但週三的身影，卻鮮活地存在於我成長的每一個瞬間，她永遠活在我的內心深處。我流浪，或許是對週三這般無常死亡的一種報復，我總是為別人的傷痛而悲傷……
今年我 29 歲，時隔十四年，我終於鼓起勇氣回到故鄉。
我想說，這或許完全沒必要，無論是宿命論，還是所謂的歷史。
從老樹逢春的角度看，這件事或許有些荒謬。你所面對的，並非是一個有著強烈犧牲感、自我毀滅傾向的正義使者，而只是一個尋求安慰的孩子。從這個角度看，一切爭端都不復存在。老樹逢春畢竟不是真正的春天，不能指望它真的帶著宿命感的奇特念頭，它所能做的，不過是在腐朽之上，結出些許現實的、鮮甜的果實，這多少有些諷刺，甚至可能被人貽笑大方。在文學領域，虛偽與真誠並無絕對的優劣之分，不過是文學技法的運用罷了。
那個讓你們意想不到的辦法，就是讓你們在自我投影暗示下，顯得無比偉岸，但你們絕對無法忍受。不過我至今尚未嘗試，畢竟，我還沒 “病” 到那個地步。
對我而言，時間是靜止的，它們客觀