的一次，小秒針又經歷了一次大的恐懼，2008年5月9日，小秒針身上突然潰瘍發作。紫禁城看了，順口來了句，是手足口病吧。小秒針當場嚇迷糊了，說：“那會死的呀。”當時這病正在各地流行，不時有幾例死亡的報道。這一下小秒針嚇得不輕，拼命掐我的手腕。紫禁城這個沒良心的，還繼續恐嚇說，誰叫你常常吃手指，吃了又在身上亂摸，就感染上病了。小秒針控制不住自己，所以恨自己，道：“我恨不得把自己的嘴貼上。”我大笑，問小秒針中過500萬大獎沒有，如果沒有，他就沒戲了，得這病的機率比中獎還低，又嘲笑他是超級怕死鬼！小秒針不好意思了，但還是緊張。直道第二天在校醫院開了藥，他的心才徹底安頓下來。
在小秒針情緒比較穩定的時候，只要有機會，我都會見縫插針地與他談論一點死亡。因為我堅信對待困惑或恐懼的問題，最好的辦法就是面對它、化解它。晚上塗藥的時候，我問他死有什麼好怕的。他說是因為“不知道死了之後是什麼，又從來沒有死的人回來告訴我們”。我就開導他：我們不是經常出去旅遊嗎？如果這個世界上有一個特別有名的旅遊城市，叫“化城”或者什麼的，凡是去那裡旅遊的人，從來都沒有回來過，你會覺得可怕嗎？小秒針說，不怕。我問，為什麼呢，去旅遊的人從來沒有回來過耶。小秒針說：“大概是那裡的治安好，房子又便宜。所以他們去了都不願意回來。”
我說：“死也是這樣，死就是化城，我們以後都會去那裡旅遊，有什麼好怕的？” 電子書 分享網站
關於死亡的對話（6）
小秒針問：“哦。真的有化城嗎？”他看我的眼睛很熱切，很清澈，一下子，我又不知道該說什麼了。
我該用自己都不相信的東西“欺騙”孩子嗎？還是不擇手段地安慰他？我只是迎著小秒針的眼神，輕輕地點點頭，催開了孩子安心的笑容。
小秒針面對的巨大問題，讓我回想到自己認識死亡的過程。一切都已經不那麼清楚了。我五歲的時候，有一天玩到很晚，居然沒有人找我、喊我、罵我回家。我反而有點心虛，天還沒黑就自己回去了。我發現家裡和往日有些不同，很多鄰居們湧在屋子裡，黑壓壓的一團，一群女人包圍著媽媽，我還記得媽媽痛哭的情形，能聽到她的哭聲，從人縫裡蜿蜒出來，撕心裂肺的，很可怕。男人們聚在屋子外面，我沒有看見爸爸。有些女人走過來，圍住我，拉我的手，摸我的臉，抱著我，把我領走了，她們給我很多好吃的，讓我看電視，把所有我往常想要卻得不到的東西都給我……
很快我就知道，三歲的弟弟淹死了。其實，沒有人告訴過我這一點，但我就是知道了。知道了就知道了，也沒什麼了不起的，我不理解的是，這算個什麼事兒？大人們的表現何以那麼激烈？弟弟死了，不就是死了嗎？他不在我們身邊了，僅此而已。很長一段時間，別人問我家裡有幾個孩子時，我總是說：“兩個孩子，我和弟弟，弟弟死了。”意思是我們家姐弟兩人，不過弟弟現在不在家，他死了。在我的認識中，死亡和出遠門沒什麼不同。每次想起弟弟，都是這樣的情緒：有點想念，還有點高興，想念是因為他沒有跟我在一起，高興是他暫時不會來跟我搶東西吃。有時候，還有些懷疑和嫉妒，是不是爸媽偏心，把他送到一個特別好的地方去了，吃得好玩得好，還不用上學，所以他老賴著不回來？
我的記憶有些混亂，似乎是小學三四年級，事實上或許更晚一些？我不知道。但我非常清楚地記得那一天的情形，是冬季的黃昏，媽媽和我聊天，突然說到了弟弟，媽媽說，她相信弟弟還沒死。現在我當然知道，那只是一個沉浸在喪子之痛中的媽媽的呢喃。但當時我是當真的，我就想，弟弟沒死卻在棺材裡，很悶的，我要去把他拉出來。（我知道他死了在棺材裡，但知道這一點跟感覺他在遠處某個地方享福，竟然沒有衝突。我不知道為什麼。）結果出了門，我發現自己並不知道弟弟到底埋在什麼地方，我站在門口發呆，不知道該怎麼辦。天很快黑下來，天地一片黑暗，似乎還有雪花飄零，漫天漫地地輕狂。我站在黑暗裡，漫天的雪裡，完全不知道該怎麼辦。那一次的記憶真是刻骨銘心，我大概就是從那時候開始有所明白，就是說，弟弟死了，而我找不到他被埋的地方，他就永遠永遠不會回來了，我找不到他，也不能把他帶回家，永遠不能。我第一次朦朧地懂得了“永遠”的意思，不再是出去了，不再是出遠門，是永遠的離開。我還不知道“永遠的離開”是什麼意思，卻無端地開始難過和恐懼。兩者在以後的日子裡相加成了絕望。徹底的